1. 最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个，最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼。。。
2. 今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。
3. 如果月薪上写的是1000至5000那么就一定是1000。如果一商品是50至100那么肯定是100。
4. 小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水～
5. 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！ 老婆二话不说加入了购物车。。。
6. 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
7. 我给老爸老妈手机里各下了一些歌，让他俩干活无聊时放着听，由于那种老年机内存小我没有下一样的， 今天我爸打电话来：“你赶紧回来下，你妈生气了，都气了好几天，也不理我”， 我：啥事啊，还能气好几天？ 老爸：你帮我们下的歌，干活时放着听，你妈嫌我的歌不好听，我嫌她的歌不好听，一气之下吵了一架， 她把我的删了，我把她的也删了，你赶紧回来吧……
8. 小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？ 老爸说，你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！
9. 昨天我让心仪已久的学长陪我逛街，我看中了一条裙子，但是钱不够。学长就借钱给我买了这条裙子，我问学长，你有女朋友吗？学长说没有。我踮起脚尖，提起裙角转了一圈，问学长好看吗，学长说好看。我继续说，我男朋友送我的。然后学长一巴掌就过来了，我真的不知道为什么。
10. 通常结婚前女生放屁绝对不会让你听见，婚后丫的放屁恨不得往你耳朵里嘣，生怕你听不见 ！
11. 到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。 我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。 专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
12. 这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。
13. 新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声：“是的。” 大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
14. 奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”
15. 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
16. 妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。” 丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛。” 妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”
17. 我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
18. 当年高考有一道数学题我记忆特别深，我费劲巴拉经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟，终于算出了准确答案！ 然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选A的，这道就选A吧。
19. 和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”
20. 群主：“最冷和最热的地方是哪？” 我秒答：“南极和赤道。” 就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” 。。。
