1. 现在的孩子都太肤浅了,互相攀比谁家房大,谁的车好,谁爸爸官大赚的钱多等等。我们那时就不一样了,只比谁尿的远泚的高!
2. 小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。。。 我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。。。
3. 自从我买了网红小黄鸭,上下班经过小区门口,看大门的大爷总夸我几句,昨天下班回来,大爷拦住了我:丫头,你已经是小区最靓的仔了,能不能把小黄鸭借我玩几天? 我犹豫不决,大爷:就三天,等我把跳广场舞的那个刘老妹泡到手,就还你! 我靠……
4. 家里装修,师傅问我卧室装什么灯,我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。
5. 最近戒烟,老爸给了我一只烟,说:这根烟一个月不抽,给你买个平板电脑,然后就真的忍了一个月。。。 昨天老爸拿来电脑的时候,我问道:爸,你咋这么相信我没抽啊? 老爸笑道:老子在里面放了跟炮仗,你敢抽炸死你丫的。 我。。。
6. 老婆:自从给你买了新手机,你话都懒得和我说了啊。 我:你给我买了个老人机,我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。
7. 周末约了同事在酒店打麻将,有个家伙放鸽子。于是,美女同事给另一男同事发语音:xx酒店802,限你45分钟到! 那哥们住挺远的,但40分钟就赶来了,穿着西装喷了古龙水,还拿着瓶红酒。
8. 过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。 第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。 然后我就一直单身到现在。。。
9. 吃早饭,看到老板娘自己在刷碗,问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了! 老板娘笑着说;太讲卫生,我们用不起呀!来第一天,把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。
10. 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
11. 课间肚子疼,从书包里抓了个小包卫生纸,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包法式小面包。
12. 朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。
13. 一对情侣,男的细高,女的低胖,这天吵架,女:“你整天就像个电线杆一样,无趣的很。” 男:“你没发现,电线杆旁边都有个垃圾桶吗?!”
14. 老板说,努力工作吧,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗,我做到了!看着ATM机里显示的110,我终于忍不住哭了起来。。。
15. 渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。
16. 第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了, 提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”
17. 读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!…然后出门时给了我一个坚定的眼神。
18. 火车上,后车厢一个揍孩子的,哭天嚎地啊!一问才知道,这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊!
19. 我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑,我头也不抬地说:“你为什么要一边骂我还要一边打我!” 我爸说:“你那样一心二用只会分散注意力,而我这样是集中注意力增加火力!”
20. 相亲时女孩问我:“如果我们俩确定关系的话,你愿意在房产证上加我的名字吗?” 我说:“我倒是没意见,不过你得问房东答不答应。”