[灌水]开心一刻-----笑话

什么情况土豪炸街吗，我好像有点格格不入啊，那我走？


如果准备的不够多，真是不够拍摄的


一步两步，一步两步，是魔鬼的步伐


这可是我新买的车子不能受一点灰尘


就看交警蜀黍扣不扣你车就完了


看我的，哎我还没开始呢，你怎么就散架了，铲屎官下一个！


大家都惊呆了，不知道这个先生开的是什么车


帅就完事了，烟灭不灭不是重点，别人带耳钉，我带电话线


我好像听到狗子说了那三个字


你自己的快递还非要我帮你拿上来


这么大的壳，得开出多大的的珍珠啊


虽然你慢了一步，但我看的还是你。


一看这拿的麻袋就知道不是一般人了


这狗子今天怎么了，怎么敢对我动手动脚的了，看来我好久没打过他了吧


大哥，你这么丝滑的吗？


这真的是小时候的童年阴影呀


这钱怎么了给我小姑娘气撑这样，真的是奶凶奶凶的


有一说一，你们穿的短袖还挺时尚


在网吧里盖着被子睡觉。


是不是觉得踩气球很好玩呀


这难道不是雪山精灵的化身吗


空中旋转，跳跃，我闭着眼，一不小心唱起来了


大哥，是不是忘了点什么，今天和谁一起来的。


姑娘你这吃的是辣条吗，哈哈哈哈哈


以为这是对恩爱的夫妻，结果是狗假扮的


兄弟，我说出来你可能不太相信。我看到了一辆汽车他升起来了


这个灯可能有他自己的想法


妹子你可长点心吧，这样照片发出去真的不尴尬吗？门都变形了


标题就靠你们的啦


都来说一个行业的禁忌

1. 今天在路上走着，突然发现了一只小鸟，于是我把小鸟抓住，很奇怪这只小鸟一直不飞，我明白了，它需要一个契机，我便把小鸟用力扔上天，“飞吧小鸟”扔完我扭头就走了。这时，我身后传来了“谁把我家小鸡摔死了”。

2. 半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。” 他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

3. 我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！” 离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”

4. 夏天到了，街上秀各种穿着奇异的见多了，可今见了一个特别不一样的，这奇女子穿薄衬衫里面胸罩一边黑色一边白色，果然黑白分明，格外刺眼，厉害了我的哥。

5. 在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。 我骂他说：去你姥姥的！ 然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！ 我。。。

6. 被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。。。

7. 社区搞砸金蛋赢手机活动。一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 我妈也在排，我去物业借了一把大铁锤，帮我妈砸。 一锤子下去，金蛋碎了。。。。。。。里面的手机也碎了。。。手机直接放里头了啊……

8. 和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

9. 这几天感冒，基本在床上躺着。女儿昨晚过来，我以为是来慰问我的，还有些感动，结果她见我张嘴就问：“你见爸爸手机了吗？”然后拿着手机打游戏去了。今早她又推门进来，一看我在，赶紧捏着鼻子说：“不好，有病毒！走错房间了！”哐当一声夺门而出，跑了！这小棉袄不是黑心棉的算我输！

10. 今天碰到一老头捡了我手机非说是他的！我说：“你说是你的手机，你叫它，它答应吗？”老头：“那你叫它，它答应吗？”我：“小爱同学！”手机：“我在。”。。

11. 穿了件前面印有公鸡图案的T恤，排队等待上公交车，一熟人问我前面是啥，我说：我前面那个是鸡。美女下手真狠，无缘无故打我干嘛呢?

12. 上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！” 媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？” 儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”

13. 今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。 不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

14. 表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

15. 小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱。。。 还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。。。 还没说完这货就TM跑了。。。

16. 我同学追女神的经历超级厉害，天天给女神打水连带着女神寝室打水，送饭，持续了9个月，终于在冬天的时候向女神提出交往了，那几天，水也不打了，饭也不送了，最后女神舍友一起强逼着女神同意了，果然追女生是门科学啊！

17. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。 昨晚我和他喝酒，问他进展如何。 他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”

18. 买了条皮裤，穿上美美哒！ 楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？ 我回：在的啊。 刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！ 额。。。

19. 吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。” 我。。。

20. 女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。” 我。。。

来乐一乐

乐一乐

快快乐乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

开心一笑

笑一笑

有点意思