[灌水]开心一刻-----笑话

1.公交车到站后上来一性感妖娆的美女，美女瞄了瞄我旁边的位置，我发自内心的祈祷着：千万不要坐我身边……可她偏偏就坐了过来，特么的，包皮伤口又绷开了！
2哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿
3年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
4女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
5女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”
6有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个“手”字。“这是什么字？”老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：“不知道。”老师伸出手提示，马虎说：“是黑沙掌。”老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：“是少林拳。”老师又把手半握半开，马虎笑了，说“老师，你摆得鹰爪姿势不对。”说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：“暗器伤人才不算什么武林好汉呢。
7邻居老张前几天女儿结婚嫁到外地去了。王大妈看见老张独自坐在楼下，神情黯然，就过去关心地问：“怎么了?病了?”老张叹口气说：“我的小棉袄被人穿走了!”王大妈笑了：“你真小气!让他送回来不就行了?”老张一下子站起来：“他敢!如果送回来我就打他个生活不能自理!”王大妈愈发糊涂，老张伤感地说：“女儿是我的小棉袄哇!”“嗨!”王大妈哭笑不得。
8今天我坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号
9有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”小明：“老师，这就是我的一张画呀！”老师：“你画的是什么呀？”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀？”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”
10周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？”“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？”“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？”“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……

1.昨天去澡堂洗澡，由于最近天气冷，家里太阳能都不能用，所以人巨多，于是老板就安排两人一间浴室，两个淋头......虽说有点尴尬但也能接受。但是深受影响的我，越想心里越尴尬！于是在在洗澡时看了那货一眼，发现那货居然...居然硬了！LZ顿时菊花一紧，心里一紧张，手里的香皂掉了。犹豫了一下LZ决定为了安全还是不捡了

2凤姐一直暗恋班级里的男神，千方百计地找机会向他表白了自己的相思之苦。男生委婉地拒绝了并好意劝说：“不要疯狂地迷恋哥，哥只是个传说!”凤姐信心十足地说：“如果你是个传说，那我就是个传奇!”男生笑了小声说：“没错!在我眼里你只是个能喘气的!

3回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了

4一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室六当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口哥们儿他爸对他说“别介意，走个过场，小子有眼光那女孩还挺漂亮”

5高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。我还想知道后面的歌词。

6某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片，到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后在用，一个小时过后，他再也忍不住了了，骂了一句你够狠，便不在掩饰的拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说兄弟...能...磕一块给我么？

7一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是外国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的外国人，肯定不是一般人。”

8美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有！
她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿…

9早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。

10昨晚和女票去开房，小旅馆，隔音不好。。
女票洗完澡一直在上网，我火急火燎的：老婆，别上网了，上我吧！
这时隔壁悠悠的来了一句：老婆，我的想法和隔壁的一样！

来乐一乐

乐一乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

一
法官：你为什么要告你的医生？
原告：他说我的大腿需要截肢。
法官：然后呢？
原告：可我的小腿哪去了？
二
晚上骑电动车回家
在无人的巷子里飙的很快
突然对面冲出来一个大叔也骑的飞快
眼看就要撞在一起了
大叔吼到：“你左，我右”
那天我俩在巷子里躺了很久
三
戰士：我向天發誓！
我一定會為我弟弟的死報仇！精靈：我的弓會幫助你！
矮人：還有我的斧！
死靈法師：還有你过世的弟弟
四
打车上班，打到一个开车很猛的司机，油门踩得飞起，我跟他说，师傅不用着急慢慢开，我只是去上班，不是去死。司机从后视镜里看了看我问说，有什么区别吗？
五
我洗发水用沙宣你呢
我用阿龙的
我沐浴露用多芬你呢
我用阿龙的
我洗面奶用高夫的你呢
我用阿龙的
阿龙是什么牌子的？我怎么没听过
阿龙是我舍友
六
110吗
您好，怎么回事？
我四个朋友被杀了，他们还要杀我。
您好，请不要慌张，冷静下来保护好自己，告诉我你在什么地方，我们立刻派出警力支援。
我在王者荣耀第34区大龙附近的那个草丛里我很害怕。
你已触犯《治安管理处罚法》，无事拔打110电话恶意骚扰、谎报警情，扰乱公共秩序的行为。根据《治安管理处罚法》第二十五条规定处三日拘留，并处四百元罚款，请明日于当地派出所自首。

开心一笑

笑一笑

有点意思