1.妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些……
2我和媳妇儿晚上躺床上经常有这样的对话。媳妇儿:我想我是生病了。我:咋了，哪儿不舒服？媳妇儿:浑身都不舒服！我:没事，打一针就好了！媳妇儿:不够，今天比较严重，至少得打三针！我：我今天的子弹不够了啊，只能打一针
3有个日本人走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥：“你们中国太差了，在我们日本，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 一大哥微微一笑：“王八羔子！你他妈的进中国时没看见那么大一面五星红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！”
4密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…
5丈夫发明了一种新的古怪的做爱姿势，对妻子说：“明天把这个姿势申请个专利。”妻子不屑道：“你疯了？”丈夫说：“你懂个屁，这叫生财有道，一旦申请成功，以后谁再用这个姿势就要向咱们缴费的
6今天去一美女家串门，她老公不在家。 她开口就和我说:我严重的警告你，我老公半小时后就回来了。 我说:我也没干啥坏事啊。 她又说:我的意思是你想干点啥的话，时间不多了！
7老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了
8昨天和女神打电话表白，我说:某某某我喜欢你。女神说:那你有没有想我啊！我说:天天想，一天好几次，一次5分钟。女神说:那等你一次十分钟了在找我吧！ 我好像暴露了什么，匿，还是不匿吧
9一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
10今天跟老公和邻居一家逛超市，结账的时候看到柜台上有炫迈口香糖。隨即拿了一盒、老公说不买.我还撒娇说:老公我要，我今晚一定要。邻居突然来一句，你俩有意思么？买盒套套还撒娇！！！顿时觉得周围眼光秒杀我。
