[灌水]开心一刻-------笑话

亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”
“什么事？”
假如你有500块钱，你前任找你借200元，我找你借200元，你还有多少钱？
“我们没有前任！”
“我说有，就有。”
我会给你496元，然后把剩下的4块钱，买两个钢丝球跪在上面，好好地反思一下，前任为什么还能联系到我？
“亲爱的，你现在安全了!”

手电筒照向天空的光芒，能不能到达宇宙的尽头？
“想想为什么阴天没有太阳！”

“爸爸，你在干嘛呢？”
“上班！”
“想我吗？”
“不想！”
“我还有钱，不是找你要钱的，你也不想我吗？”
“好想你啊！”

这是与老妈的聊天记录，乍一看，肯定是亲妈无疑了。
“妈，我是顺产吗？”
“你是泼妇产！”

我妈妈总是会把各种水果切好，然后端到我的房间来，什么话都不说。
每次就在那一刻，我突然意识到，没有人会像她这样，一直爱着我。
“你是不是刚刚回家不久啊！”

今天做核酸，听后面排队的两个大爷在聊天。
说6号楼的哑巴，从年前到现在，都被“戳”的会说话了！

确认地址才发货，麻烦收到请回复谢谢。
“谢谢。”
地址审核中，不清楚信息，麻烦说一下，谢谢。
“谢谢。”
麻烦说一下，谢谢。
“谢谢！”

抛开金钱不谈，你现在最需要什么？
“能告诉我，跑哪里了吗？”

我想问一下，你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？
“是挺晕的，当时老爹的皮带，都给打断了！”

在火车上，一位妹子向我推销充电宝，我自信地拿出我的手机，自豪地说了一句：“用不着！”
妹子机灵地给我来了一句：“那就给你女朋友带一个吧！”
我默默地说了一句：“她不充电，充气就行了！”


昨天去超市买菜，见一位姑娘想买青瓜，老板娘赶忙推销说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”
姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”
老板娘瞬间呆住了，好一会儿才小声说道：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了。”
姑娘听完很诧异地说：“敷完脸，还能炒菜吗？”

和一位同事在食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个包子，就往嘴里放。
不小心掉在了地上，这货神速捡起来，又扔进了嘴里。
我说：“都脏了，还怎么吃啊？”
岂料这货回复了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

一位男子去酒吧消遣，发现一位美女独自坐在一旁。
男子搭讪说：“美女，一个人孤单吗？”
美女看了看这位男子，微笑着说道：“没有啊，我肚子里还怀着一个呢！”

有一个病人，第一次去看医生。
“关于你的病情，你来我这儿之前，请教过什么人吗？”医生问道。
“只问过拐角处，药房的老板吗。”病人回答说。
医生最讨厌那些非专业人士，提出的医疗建议。
医生毫不掩饰地说：“那个傻瓜，给你出了什么怪主意？”
“他让我来找你！”

当我还是个孩子的时候，我经常看到大人们结婚。
现在我成了大人了，我又看到年轻人结婚。
“我真的不太确定，我现在是什么情况了！”

现在的男人，都说女人现实。
其实，男人才现实。
丑点的看不上，漂亮得又养不起。
不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。
还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

假如有一天，你捡到了9000块，然后，你把这9000块，归还给失主的时候，失主却说：“少了10000块。”
这个时候，你会怎么说？
“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”

老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”
老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也不用太漂亮！”

武松在景阳冈喝了18碗酒，外加两斤熟牛肉，正常人的胃口，一次性能塞进这么多食物吗？
“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”

天花板是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？
“医生，凭什么他就可以出院！”


如果朋友请你来家里做客，请不要空着手去，怎么看待这句话呢？
“得带个塑料袋啊，不然的话，怎么打包啊?”

男朋友的双脚奇臭无比，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险！

如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商地回答？”
“定期清理库存！”

笑死我了，刚才室友说：“有个全球百强的企业，要来我们学校招聘。”
“全球百强？”
然后，另一个室友说：“全球百强要来我们学校吗？”
“是要把我们的校长招走吗？”

我们小区有个老太太，给3个儿子带孙子，一下子照料6个孩子。
而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”

“要不要一起出来吃个饭？”
“不好吧，你男朋友不会介意吗？”
“我没有男朋友。”
“那你朋友圈里，那个男人是谁？”
“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”

一个人，是不能一直休息的。
因为，当你休息久了，人就荒废了。
而当个废人的感觉，实在是太爽了！

公司自从把你招进来后，确实是公司的一大损失。
整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。
这个月做完工作，下个月你不用来上班了。
“看样子，我是下个月也走不了，上个月的工作还没做完！”

给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？
本人还在会场，刚下颁奖台，领导已经呆呆地杵在那里一动也不动，在线等，蛮着急的。
“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”

很多人一旦当上了领导，他的微信朋友圈就再也不发任何东西了，为什么？
“因为，你可能被他拉黑了！”

我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”
老妈：“烧开了吗？”
我：“？？？”


“老公，现在三胎都放开了，我们再要一个孩子吧？”
“别要了，咱们那两个孩子，还忙不过来，哪有时间再要一个啊？”
“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”

一起与几个同学打篮球，期间有个美女，主动询问我的微信号。
通过之后，美女说：“下次，你们再打篮球的时候，注意一下，别欺负那个非常帅气的男生，他可是我的男朋友！”

“在吗？”
“怎么了。”
“就是……我想了一下，一直不好意思向你开口。”
“做你女朋友？好吧，我同意了，这么美好的事情，别整得这么磨磨唧唧的，其实，我也喜欢你！”
“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”

每当自己快到家里的时候，是谁最先到楼下来接你？
“我家的无线网！”

孩子犯错了，妈妈要打儿子。
儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了！”

“你好，我是你妈妈的朋友，叫我张阿姨就可以了。”
“阿姨，你好！”
“你的妈妈跟我说了，说你单身很久了，一直想找个伴侣，我就一个女儿，跟你年纪差不多，应该很好相处吧！”
“恩，明白！”
“看你什么时候，要把我娶回家?”

“帅哥，我是刚才点的外卖，是你给我送的餐。”
“请问有什么问题吗？还是有什么事情？”
“没问题，就是感觉你蛮帅的，有点喜欢你。”
“你可别喜欢我，你在我们圈里很出名。”
“什么意思？”
“你在我们圈里出了名的会吃，一天五顿饭，我可养不起，抱歉哈！”

男生的哪些行为，会让女生感觉很加分？
“高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]到底哪个更重要呢？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]是洗头，去见的人重要，还是不洗头，就能见的人重要？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“去见洗头的人最重要！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]男人最矛盾的是：“既想自己的老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女人最矛盾的是：“既怕老公没钱，又怕老公有钱！”


[size=; font-size: 1.059em,1.059em]男孩对女孩说：“第一眼看见你，我就喜欢你了。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女孩奇怪地问：“你第一眼看到我，是什么时候？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]男孩连忙解释说：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的连衣裙特别漂亮！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女孩大怒：“那天我没有穿裙子，穿裙子的那个是我老妈！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]一次，女同事穿短裙来上班。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我问她：“裙子这么短，你不怕走光吗？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]结果，她居然把裙子掀起来说：“有安全裤，尽管放心！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]当时，我因为害羞，居然没敢看。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]然后，只听见她“啊”的一声，嘴里不停地嘀咕道：“我记得今天穿了啊！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]昨天，男朋友打来电话，不知道啥情况，突然就断线了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]过了一会儿，他又打来了电话，还没有等我开口，他就说：“你能不能减减肥，你自己说说，这个月已经发生几次了？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“只要你笑出声来，脸上的赘肉，就会碰到挂机键！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]男生带女朋友散步，路过餐馆。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女友赞叹道：“真香啊！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]囊中羞涩的男生，很绅士地说：“如果你喜欢，我们现在可以，再从饭馆门前走一次！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]昨天，我问老公：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]他愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]别人性格开朗的原因：“家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我性格开朗的原因是：“记忆力太差！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]说真的，杰伦的歌曲，我听上三句话，就听不下去了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“没有会员，真的好烦！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]下班回家，看见女朋友失落地坐在餐桌前，于是问她怎么了？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“菜烧坏了？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“厨房烧坏了！”

笑话段子古已有之，看过之后一笑而过，笑过之后，细细思量，故事的背后都隐含有一个个智慧，令人深思。

钻刺

【原文】鼠与黄蜂拜为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列为第三人。一友问曰：“兄何居乎鼠辈之下？”答曰：“他两个一会钻，一会刺，我只得让他些罢了。”

【译文】老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

【点评】古人认为对小人不能排斥得过于猛烈，过于排斥小人会使得小人作乱，从而破坏大局，因为小人没有底线，不择手段。

小人对利益非常敏感，有好处就上，善于钻营，讨好上司，舍得下血本，甚至做出正常人想都不敢想的事。

古代有一个官员得了病，医生开的药方是“黄龙汤”，就是小孩的大便与小便的混合物。官员面有难色。他的一个属下却说这不难，愿意先为长官试一下，结果这个“勇士”真的端起一碗“黄龙汤”一饮而尽。
小人善于结党营私，排斥异己，也就是善于“刺”，在对付阻碍他们获得利益的人时，常常群起而攻之，不惜栽赃陷害，落井下石。


谒孔庙

【原文】有以银钱汇缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。士曰：“今日是夫子弟子礼，应坐受。”孔子曰：“岂敢，你是我‘孔方兄’的弟子，断不受拜。”

【译文】有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”

【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。今日许多官员、“成功人士”的硕士、博士学位是不是也是靠权力或者“孔方兄”的力量获得？以今视古则古犹今，以古视今则今犹古（以今天来看古代则古代好比今天，以古代来看今天则今天犹如古代）。

搬是非

【原文】寺中塑三教像：先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迦于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

【译文】寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
【点评】《周易》：“天下同归而殊途，一致而百虑。”各种思想并行不悖，同归大道。海纳百川，有容乃大，兼容并包，思想自由，是一种文化健康向上的动力。门户之争要不得，真理在探讨、碰撞之中可以慢慢显明。


相称

【原文】一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件俱精，只有一物可去。”主人问：“是何物?”客曰：“就是足下。”

【译文】有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，没有一样不备。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西？”客人说：“就是你。”

【点评】古希腊有个富翁邀请哲学家第欧根尼，来欣赏他豪华的居室，满屋子都是名贵的物品，一尘不染。

看了半天，第欧根尼把一口痰吐在富翁的脸上，说道：“房子太洁净美丽，我实在找不到一个可以吐痰的地方，只好把痰吐在你的脸上了！”

外在的包装再精美也不能代替一个人的内涵，也不能掩盖一个人贫瘠庸俗的精神风貌。

烦恼

【原文】或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：“这是他自取的。”

【译文】有个人问：“樊迟之名是谁给取的？”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的？”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的？”回答说：“这是他自己取的。”

【点评】是非只因多开口，烦恼皆因强出头。烦恼多是自取的。法国哲学家帕斯卡说：“人生的很多烦恼是不愿安静地呆在自己的房间里造成的。”


头嫩

【原文】一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老了再剃罢。”

【译文】一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”

【点评】把事情弄砸了又不愿承担责任的人，会把责任推给不相干的人或者客观因素，要警惕那些“睡不着觉怨床歪”的人！

锯箭竿

【原文】一人往观武场，飞箭误中其身。迎外科治之，医曰：“易事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何?”答曰：“此是内科的事。”

【译文】有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办？”医生回答说：“这是内科医生的事。”

【点评】治标不治本，只解决表面问题，敷衍了事的态度是古今误事的人常见表现。像发展地方经济中的“政绩工程”“面子工程”之类，“环保问题”不去解决，而是捂着、盖着之类，就是“锯箭杆”的行为，留下一堆乱摊子等着别人收拾。


偶遇知音

【原文】某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”

【译文】某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”

【点评】过于自信，自负的人往往会闹笑话，对自己有一个正确的认识是必要的。

哭麟

【原文】孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛体，告曰：“麟已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛，不过多得几个钱耳。”

【译文】孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”

【点评】今日之“土豪”，暴发户也许就是“多了几个钱罢了”，满地的奢华也掩盖不了奇缺的教养，有的人穷得就只剩下钱了！


不愿富

【原文】一鬼托生，冥王判作富人。鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。”

【译文】有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”

【点评】古今人情不变，那个鬼的要求很“小资”，和今天“执一杯清茶，品一段书香，守一份恬静，愿现世安稳、岁月静好”这类文艺女常用的台词何其相似！

荣华富贵不如安闲清福，但是世间又有几人真能在这多变的、不安定的滚滚红尘中获得安闲清福呢！

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

快快乐乐每一天

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思