[灌水]开心一刻-----笑话

01.
学习就学习呗，为什么要考试？
怎么人与人之间一点信任也没有？


02.
夜深了，我拿起一本书
盖在了泡面上


03.
第一次，觉得熊孩子的做法值得借鉴
今天看到一小孩打着伞，来了一辆轿车，开得还很快
正好开进那小孩旁边的水洼里，当我以为那孩子要吃亏，他却拿伞一遮挡
原本要溅他身上，又被反弹了回去
副驾座位上的一位美女，还开着窗户，被溅一身泥水
下来一位男士，那小孩猛的一跺脚，脏水又溅男士一身
然后，那小孩掉头跑向了人群里！


04.
老婆看不惯儿子跟我走得亲近，就给三岁的儿子出了一道题
你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？
然后，接下来的好些天，儿子都不理我了


05.
还在钓鱼吗？不回家吃饭了？
你们先吃，我在等着鱼上钩呢！
都忙了一下午了，多少收获了？
如果这次鱼儿上钩，再钓两条，就有三条了.
那还挺多的，等你回来给你做鱼汤.
好啊！


06.
早上乘坐公交车，看到一位女士带着一个小男孩上车，我果断让座
女士对小男孩说：赶快谢谢美女
小男孩呆萌地左右环顾一眼，然后，走向旁边的一个美女面前
犹犹豫豫地说：谢谢！


07.
为什么很多人都愿意进入外企工作？
刚进外企的时候，每次我请年假，都会向老板提供请假的理由
以此证明，我确实有事情，不得不请假
终于有一天，老板忍不住对我说：你请假的时候，直接说一下就行了，这是你的权利
“不用跟我强调你的苦衷”


08.
社交媒体真的不要再搞那一套了
“我可能会认识的人”
我确实认识他们，但我不喜欢他们


09.
在忙吗？
没有啊，有事吗？
跟你合租两个月了，发现你人品蛮好的，为人正直，而且还干净卫生，生活自律，工作努力向上，我好像对你有好感了，我们能试着相处吗？
“不想平摊房租了是吧？”


10.
什么事情做起来感觉特别不顺心，但又不是自己的错？
“让别人还你钱”


11.
告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：
让手机单独一个房间休息
它也到了该与大人分开睡觉的年龄了


12.
如果金钱能像男人的野心一样
够花就好了


13.
我的消费观：
可以买贵的，但是不能买贵了


14.
我夸人的时候，可能虚情假意
但骂人的时候，绝对真诚无比
请别质疑我的内心想法


15.
以前听男人讲情话：好羞涩
现在听男人讲情话：感觉又画了一大张饼


16.
每次跟别人吵完架
等躺在床上的时候
才知道，当时应该怎么怼回去


17.
我们都是祖国的花朵
只不过有人长成了玫瑰
有些人长成了百合
还有些人长成了多肉


18.
我的财富很自由，每次它要离开的时候
我都拦不住
我们在梦里走了许多路
醒来后发现，自己还在床上


19.
我的眼睛小，有一次和别人照相，开启了自动美颜的效果
结果，美颜相机把我的眼睛，当成了痘痘，直接磨没了


20.
成功的人：花前月下
一般的人：月下花钱
我：又开始花下月的钱


21.
以后老了怎么办呢？
又不会打麻将，也不会下棋，又不会跳广场舞
难道跟一些老头老太太们，一起打游戏吗？


22.
太礼貌不是件好事情
刚被人踩了一脚
我习惯性地说了一声：谢谢


23.
让我心动沦陷只需三步：
这人有钱
这人好看
这人好惨
一想到睡觉，是为了早起上班
我痛苦得无法入睡


24.
外面风好大，我好害怕呀
万一别人都刮走了
就我刮不走，多丢人呐


25.
刚恋爱的时候：有你是我的福气
恋爱一个月：有你我是真服气
分手之后：有你真晦气


26.
年轻的时候，要多吃点苦
这样老了以后，才会习惯
又说到某些人的痛点了


27.
周末回家感觉真好，一切都是那么温馨.
中午吃饭的时候，我爸还给我夹菜，说道:“多吃点，就当是自己的家.”


28.
我很好奇，有些人吵架的时候，很爱说：“不要再逼我了，不然的话，我什么都做得出来.”
我就纳闷了，如果这时候，让他做一份凉拌无骨鸡爪，不知道他能不能做得出来！


29.
女儿：妈妈，我身边多了一个潜在的银行.
妈妈：哪来的潜在银行？
女儿：也就是我有了男朋友了.
妈妈：男朋友的钱可不是随便花的，到时候你可要连本带息偿还的.
女儿：什么时候到期呢？
妈妈：结婚之后.


30.
周末过得快，是有原因的
因为“没有上午.”


31.
当代年轻人，上班时的工作状态
嘴上常说：好的
心里却是：十万个不情愿


32.
我能想到最浪漫的事情
就是有人给我买炸鸡、烤肉、章鱼小丸子、珍珠奶茶、蛋炒饭、铁板鱿鱼、冰淇淋、过桥米线
然后，我吃着，他看着.


33.
以前年轻
酒都是敞开了喝
现在要养身了
喝酒都是提心吊胆地喝


34.
交往的人多了，我越来越发现
更吸引我的，永远是那些精神不正常的人


35.
你知道白雪公主为什么命运如此坎坷吗？
因为她身边的小人太多了


36.
努力不一定会被看见
摸鱼一会儿，肯定会被发现


37.
年轻人不要总熬夜
月底流量会不够用的


38.
虽然我的钱不是大风刮来的
但是，很像大风刮走的


39.
心情不好的时候，去打了一会儿游戏
突然发现，其实刚才心情蛮好的


40.
唯一对我说过“别走好吗”的人
是我的体育老师：别走好吗？跑起来！


41.
别熬夜了
实在睡不着
熬一锅粥，去早市卖吧


42.
世界上让人痛苦、让人烦恼的三角恋：
我爱零食、零食爱脂肪、脂肪爱我


43.
大家信教吗？
我是回笼觉的，我们主要的任务，就是睡觉.


44.
小明在野外遇到一个妖怪
这个妖怪抓住小明，想要吃了他
小明：你不能吃了我
妖怪：为什么
小明：我实在是太苦了


45..
去剪头发，理发师说：这头发谁剪的，怎么那么丑？
我：上次是你剪的.


46.
在新同事身上，看到了初生牛犊不怕虎
领导巡视，绕道新同事身后问道：手机好玩吗？
新同事说：要不然你玩一会儿.


47.
我老公的前妻肤白貌美
那你老公怎么看上你的
人家看不上他了


48.
刚打扫完600平的别墅，好累啊！
这么有钱怎么没请保姆啊？
“我就是保姆.”


49.
你点不起这的菜.
你能点得起？
我可以吃他们剩下的.


50.
我的同事们，都没有下过厨房
不会颠勺，不会做菜，甚至顿顿都是外卖
但是很奇怪，他们甩起锅来
动作娴熟，反应灵敏


51.
别人懒床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚
我懒床是因为没钱，能省一顿是一顿

1、高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了!大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。
2、一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”
3、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
4、王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦!不过你得注意，不能拉我的牌友。”
5、过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣：“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”
6、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
7、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?
8、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多做作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
9、今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”!这是什么意思呢?弄的我一头雾水
10、男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色?男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

挺有意思的

欣赏一下

1.一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多.

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9火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

10有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了。。。于是他对狼说：这样吧，我把羊都给你，你先点点货?狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。然后就被猎人给上了。

11庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？

开心一笑

笑一笑

有点意思