1.一个已婚男人的总结性发言:不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物, 在这个星球上本来就是逆 天的存在… 科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高, 女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦, 女人失恋时候的文笔仅次于莫言, 女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼, 女人发疯时其危险性仅次于藏獒! 放弃抵抗吧,你们是惹不起这种生物的,适当的妥协或许会有更多惊喜,这是唯一出路!
2有一个人在沙漠中捡到一个神灯。灯神说我会满足你三个愿望。那个人想了想说我想长生不老。灯神说:可以。他又想。我想刀枪不入。灯神说:可以。那个人又想。说:我家乡有海我好想会游泳。 灯神说可以。 于是灯神就把他变成了王八。
3从前有个老人叫愚公,他家门前有太行王屋两座大山。愚公要将它移平,他的邻居说那需要多久啊。愚公说我还有儿子呢儿子还有儿子,子子孙孙无穷尽也。于是这句话感动了玉帝,玉帝决定拍下俩位天神帮愚公生孩子
4公车上刚刚做我旁的一个女生。到站下车时忘了东西在座位上。我叫了她两声她都没听见。我只能把东西给她拿过去。当我拿到东西那一刻。石化了三秒,你能想象我大庭广众之下拿着一包卫生巾的画面?我特么永远也忘不了周围几个妹妹看我的眼神。。
5冬天,农夫发现了一条蛇冻僵了,于是就把他放到了自己的怀里,回家后发现蛇还没清醒,为了让蛇快点醒过来,农夫把他放到了一个管子里,为了让蛇快点醒,他还加了,人参三十克,枸杞三百克,地黄一百克,白酒五千毫升。
蛇:我也是醉了…
6一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状,赶紧劝那小孩道:“乖宝宝,咱不吃那个。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!”
7某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快。”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢…
8手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”
我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。
9一家饭店门口挂了一只鹦鹉,只有有人进门鹦鹉就说:“欢迎光临。”只要有人出门,鹦鹉就说:“欢迎下次光临。”有一个老顾客就想:我飞快地跑进去再跑出来看看它说什么。于是他就飞快地跑进门又飞快地跑出来看鹦鹉说啥。只见那鹦鹉用一只翅膀拍了拍自己的胸口说:“擦你妈,吓死老子了!
10我一哥们,特别文艺,思想不同于常人...一天课间,他正在思考人生,前面的一妹子转过头说:“××,我喜欢你”。然后满怀希望的看着他,我在旁边想,这奇葩终于有人收了,谁知他叹了口气,说:“你喜欢就喜欢吧,说出来干嘛呢”。然后留下我和那个女的凌乱了。
11冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人。夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”