[灌水]开心一刻-----笑话

你在干什么躺




像蜘蛛侠一样生活多么棒的体验


个老实说，虽然我结婚生子了，但我常常不敢相信我都快40了，我这个年纪的人，都是那么的安定，西装革履，有说有笑。快乐地。唯独我仿佛停留在了十年前，情绪还挂在脸上，被老公打了，还哭得像个孩子。9这应该被认真对待


你们敢不敢相信我这一盆鱼都想不开要自尽了！


看似一款很实用的东西，其实并没有多大的用处，这样泡的茶并不好喝


真功夫了，一块堆着一块就是不会掉下去。


都到这个时候了，还不忘记要秀一下


在大学里找到你的另一半对你来说已经不够了，你们都开始回家和盲人一起出去玩。一般来说，毕业几年后，在你失明之前找不到心爱的人。这两个学生提前做好了准备，几年都没有出现偏差。就是不知道辅导老师看了之后是什么感受？


骑上我的滑板车，上班路上永远不会堵车


在你的家乡这叫什么，说说你的，看看你的战友是谁


街头残局挑战，红旗先行


作者说得太快了，看到这封节日信真是打了我的脸。这位土木工程学院的学生直接走上了人生的巅峰。以上两位同学还在苦苦寻找伴侣。那个学生回家结婚了。这样的大招，辅导老师们也不得不赞赏。


虽然请假的内容各不相同，但都说明和老师的关系很好。网友无需过多追捧有网友发现这些奇怪的请假理由，也无法表态。不少网友认为，大学生的行为是对老师的不尊重，也是对自己教育的不负责任。也有网友认为，大学生应该思想活跃，勇于尝试新事物。事实上，这些大学生之所以写出如此奇形怪状、五花八门的辞职信，是他们与导师、教授关系密切的体现。


一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
二、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
三、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！


四、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
六、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！


七、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
八、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
九、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！


十、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…
十一、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
十二、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……


十三、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
十四、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
十五、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！


十六、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……
十七、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
十八、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”


十九、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
二十、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
二十一、还记得高中的时候没手机只有收音机，作业写得很累了，便插上耳机打开收音机，听着广播：“肤色粉嫩润滑，同时脸上细嫩柔软，机会表明这是非常健康的……”我来了兴趣，忍不住拿出镜子欣赏了一把，确实很满意，也非常的健康可爱。正准备关了接着写作业时，又听道：“时间到了，亲爱的听众朋友们，明天同一时间家畜健康手册陪伴您”我真的相当崩溃。


二十二、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
二十三、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

二十四、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

一、小时候抽烟，就躲开一边抽免得被老爸发现，抽到不到一半见老爸来了就赶紧把烟灭了。老爸过来就一巴掌，接着吼道:你个败家玩意儿，一半不到你就把烟灭了！

二、‍‍‍‍小蚯蚓问妈妈：“妈妈我怎么老看不见爸爸？” 蚯蚓妈妈摸摸小蚯蚓的头叹了口气：“你爸爸和老渔夫出去钓鱼去了。”‍‍‍‍

三、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，，然后那边挂了

四、宠物食品公司做电话调查，接电话的是个小男孩，公司工作人员问：“你家养小兔子、、或小猫、小狗了吗？”小男孩说：“没有，我妈就生了我一个。”

五、‍‍‍‍昨晚做了个梦，梦到自己在过奈何桥。 然后孟婆说：“来碗孟婆汤吧。” 然后自己习惯性的说了句：“不要香菜。”‍‍‍‍

六、‍‍‍‍记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。 房东说：“家里的东西我可以随便用。” 我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。” 哎，大哥，我不是！ 哎，大哥，你别关门呀！‍‍‍‍

来乐一乐

快快乐乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思