1.儿子去同学家写作业，回来后捂着胸口对他爸喊道：爸，你说的都是假的，我同学的妈妈根本没我妈那么厉害，我亲眼看到她生气就是跺个脚扭个腰噘个嘴，哪里有我妈捏爆可乐瓶厉害啊！老公赶紧捂着儿子嘴急声道：小声点小声点，别被你妈听到了！
2.回老家，想把狗狗也带回老家。去到客运站他们不让带宠物上车。这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。“我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？”我说。客运人员：“我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过哈士奇也能做导盲犬。”
3.老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿地说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我……
4.大学找了个学姐谈恋爱，她毕业后我们就分手了。我毕业后找了一个工作，没想到头一天去报到发现上司是那个学姐。下班后，她发信息让我去办公室，我心里有点小激动。准备敲门听到里面有亲热的声音，这时候又收到一条信息：发错了。
5.一哥们特能说，追一妹子，总是被拒绝。后来听说妹子爷爷中风住院，就每天跑去医院，照顾老人，老人不能说话，这货就自己说，希望老人以后能劝劝她孙女。等到老人能开口了，老泪纵横，趁哥们不在，含糊不清地对家人说了第一句话“转院～转院～”……
6.今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心地说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆……
