1.老唐的小孙子不听话顽皮得很，每次儿媳总是气呼呼地说：“你再不听话，就会把妈妈气死!你也就再也没有妈妈了!”老唐就会在旁边跟着劝说：“对!听妈妈的话!”孙子眨眨眼，不服气地说：“不听话也是爷爷最不听话!”老唐不明白了：“我咋是最不听话啊?”“因为我从来没看见你的妈妈!是不是早被你气死了?”小孙子说。
2哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
3女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
4办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
5妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！
6有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看著菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！
7一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。
8过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了。
9丈夫:“戏院离家里那么近，夸张一点说简直就是几步路,你也是来去都乘出租车，花费好几十元，这也太浪费了吧！”
妻子: “我说啊，你对于节约简直一窍不通。坐出租车有什么好处，你知道不？ 我每坐一次出租车，我的鞋子就少受一次磨损，这样我就不必去修鞋。你算算吧，修一次鞋，几元钱好象不要紧，十年八载加起来，就会是一笔大数字。要是全国的女人都和我一样，那该是多么痛心的浪费哟！”
10今天上街逛街，看见一瘸腿的大爷在街上乞讨（一看就是装的那种）一会大爷走到了我面前说:小伙子啊，可怜可怜我吧。我说:大爷啊，你不容易啊，你放心吧，我不会像其他人那样用一块两块钱就把你打发了，我会从根本上帮助你的。大爷一听这话，满脸堆笑，可能心想来大活了吧！于是我抢了他的饭碗就开始跑，谁知道这大爷跑的比我都快（估计在学校是跑50米冲刺的）一会就追上了我。在众人惊诧的目光中，我对大爷说:大爷，你看我说会从根本上帮助你吧，这不是现在把你的腿都治好了。于是在众人一脸懂了的表情中，我默默的退场了，不要问我的名字，我叫雷锋！
