1、相亲时女:你做什么工作的?男:关于治理环境污染方面的工作。女:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?男:可我们单位不能免费进啊。女:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱?男:大号一块,小号五毛……女:尼玛,扫。。。扫厕所的啊……
2、患者:“我手指疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”一周后。患者:“这次我的小腿疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”
3、学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?学生乙:咱们是好朋友吗?学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?学生乙:这不还有两支烟呢!学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。。。
4、女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”男孩:“说人话!”女孩:“约不?”
5、陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?闺蜜:嘿嘿,你不懂!姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?姐:卧槽,真长见识!
6、胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。妈妈:“放我下来。”女儿:“不放。”妈妈:“为什么不放?”女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”
7、坐在公交车上,迷迷糊糊进入了梦乡,一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒,睁开朦胧的双眼,眼前的一切让我吃惊,公交车上的座位空空荡荡,汽车还在奔驰却看不到司机,就连方向盘也没有,我惊恐的站起来可怎么也找不到车门,只发现了一个向下去的扶梯,难道这个梯子就是……?我试探着向扶梯下望去,一位女乘务员向我喊:“注意安全!扶好了!”,噢!我坐的是双层公交。
8、单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”
9、燕瘦环肥猪八戒问,以往,都是让大师兄陪你。今晚,为什么叫我?唐僧说,悟空变的都是赵飞燕,我想看看杨玉环。