1女生想和男生分手，
男生说你是不是喜欢别的人了。
女生：“你放心，我还是会和你在一起的。”
男生：你想脚踏两只船。女生：“错，我想当你后妈！”
2这不天一热食欲就不振了么……
媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间，冷却一下，再放冰箱冰一下，然后再吃。别说，效果还真的特别好！有多好呢？现在全家都在拉肚子……
3您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。
可从来没有谁看见过他打过球啊？
是的，他是在看比赛中喊坏了声带。
4那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“哪呢？老鼠在哪呢？别怕...”
5晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。
走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。
哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了…
6说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。
7酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，
先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”
“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”
8一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
9女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么?
男友：……
10一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。
男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。
立马蹦出一句：“好歹也要等我赚个千儿八百万，
然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢！”
这话果然见效。女友丢了东西就抱着他，笑了。
11一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。
有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里不用两个人地理都好的。”
12在爱情的世界里有两类人最可怜：
一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，
一类是把现任对自己的关爱表现给前任。
