[灌水]开心一刻----笑话

1.
今天，与单身的朋友一起吃饭聊天，她说起她的每天日程安排。
白天工作，下班就去锻炼，傍晚溜达逛街，或者去看电影，晚上洗澡睡觉。
我说：“你还是应该抓紧找个人结婚。”
朋友说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”
我说：“都不是，我看到你这么自在，我非常眼红……”

2.
男生之间的攀比：
男：“我女朋友真漂亮。”
男：“哼，我女朋友更漂亮。”
女生之间的攀比：
女:“不瞒你们说，我男朋友是不是精神有些障碍？”
女：“你男朋友傻吗？你男朋友能有我男朋友傻吗？”

3.
我最近生活过得不是太好，因为我的老板特别奇怪。
有一次晚上，我老板凌晨三点给我发微信，我没有及时回复，他觉得完了，我可能“不在了。”
然后，他大概给我打了能有20多个电话吧，终于在他决定报警之前，把我给吵醒了，我一接电话，他就跟我说了一句，让我特别绝望的话：“这大半夜的，你怎么还睡觉了呢？”
接下来，我就觉得不行，这日子不能这么过了，我就给老妈打电话：“这样的破工作太累了，我老板脑子有病，我压力太大了，不想干了，要不回家种地得了。”
老妈说：“挂了吧，咱们家没有土地。”
我说：“老妈，你等一下，咱家没土地的话不要紧，现在不是可以给别人家种地吗？我混口饭吃就行，怎么也比现在上班好吧？”
老妈说：“傻孩子，给别人种地，那就叫上班。”
你们看看，这就是当代年轻人的现状，没钱没地没退路，只有一个无情的老妈。

4.
今天男朋友加班，我一个人去吃生煎。
旁边一桌的美女咬了一口，不小心烫着了，她男朋友就在旁边，小心翼翼地帮她忙得不亦乐乎。
我心想：“如果我的男朋友也能这么体贴入微就好了。”
仔细定睛一看：“还真是我的男朋友！”

5.
聚完餐一出来，外面瓢泼大雨，想叫个网约车，结果叫成了代驾。
那人来了之后，在雨中与我对视了30秒……
我说：“你车呢？”
他说：“你车呢？”

6.
刚才被交警叔叔拦住了
他问我：“没有看到前面红灯吗？”
我说：“看到了，没有看到你！”

7.
找对象绝对不能找以下两种：
一种是有对象的，咱不能干那缺德事。
还有一种是没有对象的，别人不要的东西，我凭什么要呢？

8.
现在的年轻人，都在干嘛呢？
周末在家，一躺就是一天，出去找对象啊？
忘记数学老师怎么教导我们的吗？
“错了，也别空着。”

9.
老爸：“儿子，在不在？”
我：“老爸，在呢，我还活得好好的，什么指示？”
老爸：“我昨晚打牌输了400块钱，你能不能借我10块钱？”
我：“你输了400块，借10块钱干嘛？”
老爸：“我去买张请柬，回去找你母亲报销。”
我：“还得是你呀，老爸！”
老爸：“你还年轻，需要多学习，这都是知识的力量！”

10.
女朋友：“今天工作好累啊？”
我：“多吃点好的，犒劳一下自己，工作重要，也得注意休息。”
女朋友：“我不想努力了，要不你养我吧？”
我：“我从小到大，养啥死啥！”

我：“我们冷战一年多了，我认输了，原谅我好不好？”
女朋友：“我早就不生气了。”
我：“那就好，你现在做什么呢？”
女朋友：“在坐月子！”


11.
小时候，有一个道士给我算命，说我长大以后，会掏大粪。
此后，一直被父母吓唬，说是不好好学习，将来只能掏大粪。
后来，我拼命学习，终于考上了一所全国一流的医科大学。
现在，我已经是三甲医院的肛肠科医生。

12.
我：“老妈，干嘛呢？”
老妈：“看电视剧呢，别烦我。”
我：“老妈，你说现在的女生，都喜欢什么样的男生啊？”
老妈：“喜欢幽默风趣的。”
我：“是吗？那我岂不是妻妾成群了。”
老妈：“呵呵，长得幽默不算风趣哦！”
生活小建议：
除非长辈有非常大的成就
不然，不要采纳她们的意见
毕竟，她们过得怎么样，我们肉眼可见

13.
我觉得，比起盲人按摩
这个世界，更需要哑巴理发师
我们对银行的信任程度：
把钱交给你们保管
银行对我们的信任程度：
柜台的笔，要用绳子拴起来

14.
昨晚，陪奶奶一起散步，遇到一个帅哥，忍不住多看了几眼。
奶奶会意的问道：“喜欢吗？”
我不太好意思的点点头。
奶奶又问道：“想要他的联系方式吗？”
我瞬间脸红了，奶奶转身向男孩走去，几分钟之后，我的电话响了起来。
里面传来一个很有磁性的声音：“你好，你的奶奶迷路了，赶紧过来接她吧？我在凉亭这里等你。”

15.
我：“你好，现在有合适的合租房吗？”
中介：“你想要什么样的？”
我：“最好与女生合租，因为我还单身呢！”
中介：“附近小区6号楼3三单元，两个女生加起来刚好50岁。”
我：“正好我今年也是25岁。”
中介：“那你下午就直接搬过去吧！”
我：“好的。”
最后，我才发现，两个女生，一个48岁，带着一个两岁的孙女！

16.
与好朋友的日常生活中，要经常说：“对不起、请、谢谢、好吗？”
这样才能增进彼此之间的感情，比如说：“对不起，今天我忘记带钱包了，这顿饭你请好吗？”
我根本不在乎，别人背地里怎么骂我，因为我也骂了不少人。
况且，她们未必有我骂的难听。

17.
昨天，骑电动车忘记戴头盔了，被交警叔叔拦住要罚50块。
我只有100元现金，交警叔叔说：“没有零钱找不开。”
打电话让我妈妈来送钱，妈妈风尘仆仆的赶过来，也没有戴头盔，交警叔叔说：“刚好100块，不用找了！”

18.
我的一位朋友，也算是一个奇葩，说实话，我也醉了。
她妈妈没事的时候就会询问她：“你什么时候找对象呢？”
原来她都是敷衍了事，最近感觉瞒着也不是个事。
然后，她今天就和妈妈说了一句：“妈妈，其实我喜欢女孩。”
她妈妈直接回复她说：“喜欢女孩，你就赶紧结婚生一个啊！”

19.
其实，到了我这个年龄
你就没必要跟我掏心掏肺了
你直接掏钱就行了
很多民族喝酒喝多了
都是载歌载舞
只有汉族喝多了是：“你先听我说。”

20.
练车的教练跟我说：“你以后要是拿了驾照，如果家里条件允许的话，最好买一条道路。”
今天，真是大喜过望。
居然看见路边一对情侣正在热吻
这才恍然明白，不像我，我的破嘴真是白白浪费了。
每天除了吃吃喝喝，剩下的就是到处骂人！


21.
我这种人自卑到什么程度呢？
工作后，第一次团建，当时我觉得自己特别卑微，不配和同事们一起上桌吃饭，我让领导单独给我开一桌。
领导说：“你想什么呢？”

22.
闺蜜想偷偷地买个房子，然后，跟男朋友去租自己的房子，再让男朋友交房租，就等于还房贷了。

23.
我的外教是英国人，他家的小孩，才三岁就带来国内了。
在这边生活一年多了，有一次，去办公室交作业，见外教揍他家的小孩，边揍边说道：“我乖儿子，英语才30几分，你是不是英国人？是不是英国人？”

24.
我记得有一段时间，因为很多事情，我有些抑郁。
有一次，一个人特别想哭，甚至有些轻生的念头。
我老公过来劝我，我一开始说了很多愤世嫉俗的话。
最后，哭哭啼啼地说：“说实在的，要不是想把我的化妆品都用完，我现在都不想活了。”
我老公听得目瞪口呆，他说：“你以后还是多买一点吧！”

25.
一位外国爸爸，带着18岁的女儿去夜店，使劲给她灌酒，想让她喝醉。
第二天，女儿醒来，床头有杯蜂蜜水和一张纸条。
纸条上写着：“你昨晚只喝了六杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。”
一位国内爸爸看见了，也想尝试一下。
他带着女儿，从餐馆到酒吧，爸爸吐了三次，女儿还是没有喝醉。

26.
晚上，骑电动车回家，在无人的巷子里飙得很快。
突然，对面冲出来一个大叔，也是骑得飞快。
眼看就要撞在一起了，大叔大声吼道：“你左边，我右边。”
那天，我们两个人，在巷子里躺了很久。

27.
带男朋友去见父母，正谈得甚欢，我弟弟回家了。
上下打量了一番男朋友，直接说道：“干嘛找个这么丑的？”
男朋友瞬间脸色大变。
我气得拍桌子说道：“你对我男朋友，请尊重一点。”
我的弟弟没有搭理我，直接走到男朋友的身边，对着男朋友的耳朵说道：“问你呢？怎么不说话呢？”

28.
下班和实习生一起回家，公交站等车，一个乞丐走过来，把碗推向实习生乞讨。
这个时候，实习生不慌不忙地说了一句：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易！”

29.
家务并不具有性别属性，不一定属于女人，也不一定属于男人，家务属于那个“看不下去的人。”
以前，我总觉得背后说人不太好，也不礼貌。
现在，恨不得化身为道士，原地做法让他赶紧消失。

30.
今天六一儿童节，带着儿子出去玩。
好不容易找到一个商场地下车库，因为空间有些狭窄，我倒车的时候，让儿子在旁边看着，什么时候撞墙了就告诉我。
只听“砰”的一声，车尾撞到了墙上。
儿子在一旁，直接喊道：“上午9点45分。”

笑话一《安眠药》
面容憔悴的病人对医生说:我家窗外的野狗整夜狂吠不停，再这样下去我快疯掉了。
医生给病人开了一瓶安眠药。
一周以后，病人又来了，看上去更加疲惫不堪。
医生问:安眠药失效了？
病人无精打采地说:我每晚都去追那些狗，可是，即使追上抓到一只野狗，它们怎么也不肯吃安眠药啊！

笑话二《真正的冠军》
几个吝啬鬼比赛谁最小气，大家依次介绍，互不相让。
只有一个吝啬鬼坐在角落里默不作声。
主持人问他:先生，能谈谈你的事迹吗？
那个吝啬鬼生气地说:我自己的声音，凭什么要让你们听到？
结果，这个吝啬鬼得了冠军。

笑话三《别有用意》
女病人对医生说:医生，你让我把舌头伸出来，怎么又不看呢？
医生:我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候保持安静。

笑话四《见不得人的勾当》
议员特朗普先生在视察监狱时，问一名罪犯:你都干过那些见不得人的勾当？
罪犯答道:我偷过一位太太的项链，在大街上，当街调戏过一个少妇。
特朗普又问道:还有呢？
罪犯后悔莫及地答道:去年三月份的选举，我投了你一票。

笑话五《遗传》
语文课上，老师要求同学们说“一……一……”的成语，比如一心一意。
画家的儿子:一笔一画。
船长的儿子:一波未平一波又起。
房产商的儿子:一室一厅，一厨一卫。
法官的儿子:一案一审。
音乐家的儿子:一唱一和。
园丁的儿子:一草一木。
数学家的儿子:一五一十。

笑话六《关系紧张》
负责招聘的经理对他的新员工说:这份表格你填得不错，就是有一点，你在填和太太的“关系”一栏时应该填写“妻子”，而不该填“紧张”。
新员工说:我只是实话实说。

笑话七《卖豆腐》
一个人靠买豆腐发财了，大家都问他赚钱的秘诀，他自豪地说:做豆腐要有窍门，做硬了卖豆腐干，做稀了卖豆腐花，太稀了卖豆浆，豆腐卖不动放几天卖臭豆腐，还卖不动，就放坏了卖豆乳。

笑话八《神农氏的遗言》
课堂上，老师问学生们:谁知道神农氏的功绩？
班长马上举手回答:老师，我知道，是尝百草。
老师很满意地说:嗯，不错，果然是班长，复习过。
小明不服气地举手问道:老师，您知道神农氏临死之前说了什么吗？
老师:不知道。
小明:老师，我来告诉您吧，他一定说的是:啊！这个草有毒！

乐一乐

快快乐乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

来乐一乐

笑一笑

有点意思