一、早上乘地铁，出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱，看她题那么大行李箱爬楼梯很费劲，我走过去：美女，需要帮忙吗？美女激动的连忙道谢，我帮她把行李箱提到出站口，心里那个美啊！正想问她联系方式，美女：谢谢大爷，谢谢大爷……我一个踉跄差点摔倒……
二、办公室一领导跟一女同事表白。男：我给你买了套房子，你答应做我的女朋友好不好？女：为什么你也认为我是个现实的女孩子？我最不喜欢钱了！要不咱们直接结婚得了！
三、朋友从KTV出来没唱够，随着门口的音乐就大唱：“能不能为你再跳一支舞，我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句：“原来他上辈子是个畜生。”
四、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…
五、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。
六、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职……我现在正到处找工作!!
七、老婆惹我生气，我追在她后面喊：“别让我抓到你……”话未说完，读小学的儿子接过话：“抓到就把你……！”瞬间屋里落针可闻。忽然，老婆冲过来掐着我耳朵咆哮：“都特么说了你看段子时避着点孩子，好好的孩子都成啥样了？”我……记得是我占理来着！
八、晚上老公做饭，为了不让他觉得单调，我去陪他说话，可是还不知道聊什么。我就问，老公你看我最近都没有出门，有没有白一点啊？我老公直接说，媳妇，咱换一个话题吧！
九、今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了10步左右。突然想起来什么，走回电梯门口，抓住他小男朋友的手说道：单身太久了，突然忘了你的存在了，娃哈哈，不好意思。男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑……
十、我们班来了一位新的男老师，冬天，天气很干燥，他问我们哪里能买到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大口红的嘴来了，全班同学都忍不住大笑起来，听课的老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色！”
十一、医生冲进手术室，关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力地摇摇头，医生接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，医生迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院……”
十二、今天是我和老婆的结婚纪念日，我问老婆：“亲爱的，今天是咱们结婚2周年，你有什么愿望么？”老婆说：“你把我购物车里的东西清了吧！”我说没问题，就去把电脑上的购物车里的东西全删除了！老婆一看，笑道：“老公你真好，这是我要给你买的东西，你全给删了啊，那我这个号上购物车里的东西是不是全给买了！?”
十三、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街!!
十四、我正在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得我眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你的动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝我笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”
十五、正麻将馆玩麻将，突然闯进来一小正太，满头大汗，气喘吁吁地对我上家说道：“爸！我妈她、她……”话还没说完，上家平静的回道：“她是不是要过来啦？没关系，今天批准了！”小家伙喘匀了气说：“不是这事，妈她准备开车出去了，我拦不住！”听后！只见其脸色大变，向外飞奔而去边说：“各位实在不好意思，人命关天，改日再战！”…
