1:男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”??
2：个朋友一起喝酒，准备每个人说几句，小李拿起面前的酒杯一饮而尽，像是醉了，之后说他从小家里穷，有了很多波折才念完书，现在有工作了，他一定要好好工作，报答父母，我们听了都很感动，我对他更是无比佩服，因为我就在旁边，明白他喝的是白开水！
3:学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下。这时另一个女同学走过来说：“同学这有人。”女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道：“滚！”在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……
4：院上班族一枚，考驾照期间去练车，几圈下来终于换人了，我急切的问教练:教练教练，这下该我上床了吧！(口误加平时说习惯了~)。教练一脸懵逼的看着我！我反应过来赶紧解释:不好意思教练，职业病犯了……气氛好像更加尴尬~
5:上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会儿就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！???
6、象深刻的一件事情就是，在我们还是一个孩子时，那时候我们的生活是非常的差的，然后物质缺乏，生活用品十分的紧缺。有那么几年，我差不多每晚都会听到邻居吆喝他的儿子：“西西啊，洗脸要快点啊，我等着脸盆凉粥呢。”我就非常的无语啊。
7:一男子连续三天和朋友狂欢，花光了所有工资。暴怒的妻子骂了近一个小时。然后问他：如果你连续三天看不到我，你会怎么想？他回答：我觉得挺好的。星期一过去了，他没有见到他的妻子。星期二和星期三过去了，他仍然没有见到他的妻子。到周四，肿胀已经消退，他几乎无法从左眼看到他的妻子。7;我表哥看到他哥们开烧烤摊赚钱，就想着开收费公厕。我：人家开烧烤摊你开什么公厕？表哥：我不明白。我注意到我的朋友有一个烧烤摊。据我所知，凡是在他店里花钱的人，肯定会拉肚子！瞬间觉得这是一种经营方式！
8:去银行办业务，进了一位阿姨家，老板问阿姨做什么业务，阿姨存了钱。经理打量着阿姨说：“去ATM机吧，那里很快。”大婶：我不会写。老板：我来教你。去ATM机之前，经理有没有一步一步教阿姨？放进钱后，阿姨拿出了硬币……。
9；圣诞节那天，路特别堵。我哥和乘客聊天，乘客问：“路畅通吗？”我哥说：“交通台有个节目叫《一路过关斩将》。只要缺堵车，我每天都会听这个节目。我觉得今天不会了。在那之后，将会有一场大塞车，”我的兄弟说。“我看今天就是这样，一会儿卡一会儿，今天一路畅通。”乘客说：“我怕我听不见！”哥哥问：“为什么？”回答：“我是这个节目的主持人。”
10、两个好朋友来我家吃饭，穿着刚买的8000多条裙子，在我面前炫耀了一阵。 好朋友说：“我每月买一次衣服！ ”。 我听了显然不相信。 “每月买一次，吹一次。 ”好朋友听了，赶紧拉着她的丈夫说：“你不相信吗？ 让我丈夫作证！ 老公，快证明一下！ ”她的丈夫听了之后，无奈地笑了起来。 “是啊。 太胖了，太旧了，不能马上穿了。 只能买新的了！ ”？
11：我四岁的妹妹想吃鲫鱼罐头。如果她吃不下，就会在那里哭，吵闹。无奈，我跑到超市买了一瓶鲫鱼罐头。我爸接过易拉罐，费了好大劲都拧不开，就放在一边。这时妈妈下班回家，看到桌上有一瓶罐头，还没打开，就拿过来拧开。我爸沉默了很久，对我说：“我就是看中了你妈的绝世神功！”
12：以前凤凰传奇的时候生气的时候，我去过他们的演唱会现场。当时给分手的前男友打手机，通了吗。后来他回来了，我拿起手机让他听凤凰战歌。一首《最炫民族风》，听我带手机，发现还在通话中。我对着手机哭，发不出声音。“你为什么还挂着？”"他淡淡地说："我想是彩色铃声！
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