1、女同事问：“你买到的奢侈品中哪件
叫你物有所值用着舒服？”
男同事：“杜蕾斯吧。”
女同事：“呸，臭不要脸！”
2、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……
我很难受……
不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”……
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3、我有个朋友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。
现在都走了四步了，我们又各自抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
4、铭铭请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，刚刚问他为什麽不接？
他说接电话怕他妈妈闻到酒味！
5、妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。
妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把东西丢了，我非打死你不可！”
到了家，东西一件没丢，狗丢了。
6、和女朋友逛街一转眼她就不见了，老子一抬头就看她正追一男的，把我给气得自己一个人就跑回家了。正在郁闷中女友回来了，进门就一顿臭骂：你跑哪去了，老娘追那小偷追了3条街才把我包包追回来。
7、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
8、那时候，纯情的小女孩都爱看七仙女，此为背景，某日，楼主和同伙空虚无聊，看见一小女孩在校门口一颠一颠的站着，同伙马上拉着我走过去，割了割了，对我说“七妹，我们该回去了，不然南天门关了回不去。”……小女孩惊恐的眼神……
9、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”
男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
10、两个女孩在散步，突然下起了大雨。两个人在街上狂奔。
一个女孩说：“如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。”
话刚说完，雨突然就停了……
11、好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。
碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。
砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。
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12、我今天走在路上，一位大爷一直对着我吹口哨，很反感。
心想都这么大年纪了还老不正经。
结果那个大爷还就不停了，正要发火，结果看到一条狗跑向大爷！？
13、一小男孩调皮的对他爸喊到：爸爸～爸爸我是饺子快把我吃掉！然后他爸配合的嗷呜吃了一口说：真好吃，宝宝，你是什麽馅的啊？小男孩：爸爸～爸爸，我是屎馅的。
14、有网友说，建议恢复太监制，并改用太监当官。
并说出三大理由：一是可以杜绝性丑闻，扭转官员形象；
二是可以根除官二代，避免欺压百姓；
三是可以减少想当官的数量，从根本上改变官场拥挤的现象。
15、手表秒针掉了，拿去维修。
维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手……”
换一边手……换一边……手。
16、男友抱着我说：“好想尝尝你唇膏的味道。”我从包里拿出我的唇膏说：“你尝尝。”
17、和老公是初中同学，各种聊得来，各种疼爱我，所以我们之间说话也大大咧咧。以此为背景。有一次，经理表扬我，和老公说了，于是出现以下对话：“媳妇你这么牛[Bī]，你老公知道么？”“我老公这个煞笔不知道…”
18、去兄弟家蹭饭，兄弟：“嫂子出差不给你留伙食费吗？”我：“留了很多，在卡里，密码是我们第一次看电影的时候……”兄弟：“不说了，来，吃菜。”
19、甲女：我男朋友的家人非常反对我们结婚。
乙女：是他的父母吧？
甲女：不！是他的太太！
乙女：……
20、看世界杯睡得有点晚。
早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什麽菜；
路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……
