[灌水]开心一刻-------笑话

1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
我说：“你去吧。”
女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”
我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
女友沉着脸道：“多一块也不行。”
2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。
然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“
5、男：“你谈过几个男朋友？”
女：“一个，你呢？”
男：“一个。”
女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”
男：“真的就一个。”
1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”
大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。
3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!
病人：饼干，没有啊!
医生：有，都查出来了!
病人：我藏那么好，你都查出来了?
医生：对啊，所以让你注意身体啊?
病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?
医生。。。
4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现我的梦想。”
HR：“你等等，我捋捋。”
1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”
2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
4、最近电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

睡 莲

爷爷刚给我打电话。

爷爷：“都10 点多了，你还在睡觉？” 我迷迷糊糊地嗯了几声。

爷爷：“就你这个样子还怎么做祖国的花朵？”

我回答：“睡莲就不算花朵了吗？”

番茄超级淡

今天去餐馆吃饭，看到菜单上有一道菜叫“番茄超级淡”，怀疑店家写错了字，就点了一份。结果菜里没有一丁点鸡蛋，还像没放盐似的。我质问老板：“这是什么菜啊？” 老板嘿嘿一笑：“番茄超级淡。”

毅 力

在直播平台关注了一个叫“减肥日记”的账号，主播是一个很有毅力的女生。一年多了，她天天跳健身操，从180斤跳到了240 斤，还在坚持。生活中有无数这样的平凡人，常常使我感动。

今天我发现她还有另一个账号，在直播吃酱肘子。

副 业

我问我朋友有没有什么副业可以在下班后做一下，一天能赚个十几二十块钱。她说最轻松的就是不吃晚饭。

微信签名

刚刚有人加我微信：“你好，我是9 号楼2 单元的，我们家的太阳能坏了，你能过来帮我修一下吗？”

起初以为他加错了，直到我想起自己的微信签名：太阳能维修，月亮可更换，星星不闪包退换。

友 谊

什么是真正的友谊？

就是我毕业后换了6 次手机号，跟谁也没说，然而同学结婚时，还是联系到我了。

我问他是怎么找到我的，他说他去派出所查的。

放 下

“大师，我真的放不下他，我好难过，离开他我活不下去，我该怎么办？”

“他会影响你的财运。”

“这样啊，那没事了，突然放下了。”

锦 旗

几年前有个亲戚做了次大手术，很成功，家里人为了感谢主刀医生，想送一面锦旗。刚开始上面写的是“华佗再世，扁鹊重生”，堂弟瞟一眼，随口说了句：“人家是西医啊！”

亲戚想了一下，觉得有道理，出去把锦旗上的字改成“阿斯克勒庇俄斯再世，希波克拉底重生”。我永远忘不了医生收到锦旗时复杂的神情。

新鲜感

问：新鲜感真的只能维持两三个月吗？

神回复：今年是我爱上钱的第十八年。

静音车厢

坐高铁，出于好奇选了静音车厢。本来还以为是什么高科技，车厢里面有特殊材料可以吸音之类的，上去以后才发现是纯人工静音。

简单来说，就是一有人说话，乘务员就过来叫他闭嘴。

来乐一乐

快快乐乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

1.三个年轻人聊天。　　A：今天天气真热，应该戴个帽子。　　B：好主意啊，最好带个绿帽子。　　C：确实是好主意，
。
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!


3.头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。　　“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。　　我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗?”　　“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”4.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”


5.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！　　公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。6.同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学们就把她儿子打了一顿。

开心一笑

笑一笑

有点意思