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以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺“欠你的钱，以后我们加倍还给你！”。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍…
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我儿子在幼稚园里把一个小女孩给亲哭了，好家伙，那个五大三粗的男家长气势汹汹找上门来，吓得我溜之大吉，想不到我老婆只用了一句话就把事情给解决了，她说，大哥，实在不行你亲我一下吧!
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中国人最喜欢数字“八”，可为什么王一蛋、王二蛋、王三蛋……不是骂人的，而偏偏王八蛋是骂人的?
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老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊……老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，我去！睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊……
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楼上洗手间渗水，跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架，过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度，不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾，我主动向他家人示好，对他媳妇像对我媳妇一样好；尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力，他家搬走了……
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女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。
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昨晚做梦，梦到一个非常帅气的小伙子吻我，但是牙齿太尖老咬我嘴唇，今天早上看到我家狗在床上若有所思的看着我，我感觉很不好……
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在便利店买了一瓶果汁，喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我。。。
回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了。。。
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和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了，然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
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闺蜜来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我的好闺蜜，我也不好藏着掖着，就把我养鱼的六字秘诀告诉她：多换水，勤换鱼！
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小时候家里来了一个算命老道，老道言之凿凿的对我老爸说：你儿子气度不凡，日后定能位居高位！俯瞰众生！家人听后那叫一个激动，以为能出个宰相将军之类光宗耀祖的大人物！千恩万谢给了老道一个大红包……现在，每当我坐在一百来米高的塔吊的驾驶座位上时，俯瞰众生，觉得当年老道也许算对了……
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前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”
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婆婆去世了，公公相亲认识一女朋友，两个人处于热恋期间经常打电话！这天晚上公公在洗手间里给女朋友打电话，正聊着呢，小叔子进来小便，女朋友听到水声，就问公公：“你那边是什么声音？”公公怕被女朋友嫌弃在厕所打电话，就说：“没事，我正在倒茶喝呢！”
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我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
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小区里一大妈问我事，我一开始站着说，后来大妈往里挪挪让我坐她旁边，我也没多想就坐那了。后来一个大爷来到我面前，冷眉冷眼地看我，我还没明白咋回事他突然躺地上了，手脚乱抖，讹人的架势。我赶紧跑路，大爷就起身坐我原来的位置上了。
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程序员小哥对我说：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
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被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水哆嗦着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，就是想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…...
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闺蜜学科目三，天天跑去练车，可昨天没去，我问她是不是快考试了？闺蜜：要是能考试就好了，我练车时，突然有一辆车从我旁边飞驰而过，吓得我一脚狠踩刹车，结果正在副驾驶瞌睡的教练把两颗门牙生生磕掉了。
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小明：唉，好难过，跟我合租的美女走了。我：啊？为什么？小明：因为我跟她说要节约用水。我：那你怎么看出她浪费水了呢？小明：她死活不愿意跟我一块儿洗澡。
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新电影上映，他邀女朋友一同去看。灯光昏暗，气氛正好。女朋友适时闭上了眼睛，他压抑着心里的激动，一把抢过她身边的爆米花统统倒进嘴里。
