1.小丁喝醉送他回家,朋友问他:“你不怕老婆骂你呀?” 小丁回答:“我特别希望我老婆在阳台上骂我!” 朋友问:“为什么呀?” 小丁回答:“这样,我就能找到家了”
2.中午忙的过了饭点,就叫了个外卖。两个多小时还没送到,打电话凶了外.卖小哥一顿,他沉默了一下说:大哥,我是个刚缀学的学生,也是第一天上班,,六块钱配.送费我找了你两个小时,赚钱也太难了,别骂了,我现在想回学校好好读书去了,你的饭菜我现在吃了,投诉我去吧!我…
3.老婆在抽屉里找到我的U盘,很久以前的,里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹,非说是我在外面乱搞的时候拍的。我说:“你听那男的口音,会是我吗?”她说:“口音可以装的!”不过后来她还是放过了我,因为视频长度有20分钟,这一点我是装不来的~
4.一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Police把它送进了医院。待蜗牛醒来,Police问它怎么回事。蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!”
5.公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
6.老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
7.周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!”
他问:“为什么啊?”
我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”
这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”
8.某人听老婆说有个表亲沉迷赌博,输得要贱卖房子抵债。
他一听就急了,忙说:“不能就这样袖手旁观啊,怎么说也是亲戚,要相互照顾,不如再便宜点卖给我们?”
9.和老公逛街,到一家首饰店,有个贵妇在买戒指,好漂亮啊。老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问::喜欢么?我特别高兴连连点头,老公说:喜欢就多看两眼,一会被别人买走了。
10.昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。”