[灌水]开心一刻------笑话

今天问老婆：“要是有个男的很[
丑，但是很有钱，你会要吗？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]老婆：“为什么不要？你这又穷又丑的我都要了。”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]小时候瞧不起那些早恋的同学，现在想想，觉得那些同学真是了不起，年纪轻轻地就已经有对象了。

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]昨天老公洗澡的时候，我打开了他的手机，不看不知道，一看吓一跳，他把联系人分成了几个组:
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]极品组
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]精品组
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]废品组
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我打开废品组，就我一个人傻傻地在里面！

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我不服气地说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]老爸：“你妈再胖，都有我陪着她，你呢？”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]一位博士生去相亲，女方问道：“你有什么优点？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]博士生说：“我的优点就是节约。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女方又问：“何以见得？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]博士生说：“这顿饭你请！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]小张的住处距离公司只有两公里，他喜欢步行上班。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]有一天，他发现了一个在上班途中，手机上网的好方法，利用一个周末的时间，把上下班沿途所有餐馆、商场的无线网都连上，就再也不用担心手机流量的问题了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]机智的他，没过多久，就被撞进了医院！

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]今天去理发店，老板问我：“剪个什么发型？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我潇洒地说了一句：“往帅了剪。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]这时，旁边一个焗油烫头发的大妈，看了我一眼说道：“小伙子，瞧你的样子，就别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我……

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]工作之后，常听老师父讲：“找对象别怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“一直长久地坚持下去，总会有一个瞎了眼的！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]最近头发掉得厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想着好好调理调理。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]一位四十多岁，有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地询问我的时候，我看着他那稀疏的几根头发，吞吞吐吐了半天，憋出了一句话：“我内心好烦躁……”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]今天喝了点小酒，回到家里，媳妇满脸嫌弃地说：“谁让你喝酒的，不知道你自己是啥样子吗？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“喝点酒之后，就絮絮叨叨的，一句话反反复复说很多遍。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“我爱你，我爱你，我爱你！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]结婚的时候问老公：“如果有位美女来到你的面前，主动向你搭讪，你会心动吗？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我以为老公会说：“不会的，你放心，我只爱你。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]没想到他却说道：“还有这样的好事吗？”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]有人问一家公司的老板：“你是怎么样激励你的员工，准时上班呢？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]他笑着说道：“这很简单，我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]一天，闺蜜给我想出了一个损招，让我在深夜老公熟睡的时候，大喊一声着火了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]说是可以试探一下，老公是否会在关键时刻带我一起跑。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]于是我在老公呼呼大睡的时刻，突然喊叫一声：“着火了！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]这时，老公直接冲出了卧室，正当我伤心的时候，老公又跑了回来。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没有看我一眼，拿起自己的手机，飞快地跑了出去！

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]在你心中，我和足球到底哪一个份量更重呢？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“这还用比吗？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“当然是你重了，一个足球才450克！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]妻子向丈夫夸耀自己说道：“看我多会过日子，衣服一个月洗上一次，节省多少肥皂？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]丈夫也夸耀自己：“我手里的香烟，一支接一支，你看，能节省多少火柴呀！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]一家五口开车回家，我坐在后排中间，到了家里，老公把车停好。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我眼睁睁地看着老妈、老公、和俩个孩子，分别从两边开车门、下车、关门，然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般，一气呵成。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]现在，我一个人被锁在车里，思考人生！

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]与美女聊天，说起我玩过蹦极的过程，美女一副很崇拜的样子，其实真实的情况，是我哭着喊着不敢跳，老爸一脚把我踹下去的，还大声喊道：“钱都交了，不挑多浪费！”

[size=; font-size: 1.059em,1.059em]你想过没有，加满一箱油，能买一辆自行车，加四箱油能买一辆电动车。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“求求你，别说了！”

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

来乐一乐

快快乐乐

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思