开心一刻------笑话 - 〖FLY茶馆〗

z3960

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只看楼主更多操作 0 发表于: 2024-01-10

— 本帖被任逍遥执行压帖操作(2024-01-11) —

1.现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?　　他又不认识我女朋友。更可恶的是他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
2.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆?

3.同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……
4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。　　　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的　　　　“赵兄托你帮我办点事。”！　　　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。　　　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

5.晚上闲得蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……
6.一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早
上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起来为止，是哪一种动物?”　　我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断了气。

1、老夫当年是有老婆的人
看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过。跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算什么。”
我瞬间惊呆了！

我也惊呆了

2、小夫妇吵架
小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。
妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。
抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”。

哈哈，你说叫了吧，貌似没叫，你说没叫吧，又貌似叫了。

3、叫两女人来一起喝
晚上与一朋友吃饭。
喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着。
最后来的竟然是她老婆和女儿......

果然是叫了俩女的，哈哈

4、什么是中国好母亲
什么是中国好母亲？
老妈买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：“儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！”
感动到流泪，果然是亲妈......

确认了，是亲妈无疑。

5、我真是神经病，不是精神病
住院时有个病友，平时看他挺正常的。
有次聊天我问他：“你到底什么病？”
病友说：“神经病。”
当时我一听心里吓一跳，指不定晚上他拿刀跳跳舞杀杀人的那不惨了。
正寻思着要不要赶快申请换个病房。
病友说：“你别害怕，我真是神经病，不是精神病，坐骨神经痛！”
我被吓出一身冷汗！

坐骨神经痛发作起来是真的疼，别问我怎么知道......

6、交警查酒驾
交警查酒驾，一20多的年轻女司机被拦下。
交警闻到女司机身上有酒味，慌乱中，女司机无辜的称，自己受伤了，受伤了用酒精消毒算不算酒驾？
交警肯定的回答说：“不算。”并关心的问女司机：“伤到哪了？”
女司机回答：“伤了心。”
交警敬礼打手势说：“停车、熄火、驾驶证。”

哈哈，估计交警都懵了。

7、把给你老公的改口费给我要回来
女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。
结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：“姨，别做那么多，别忙了。”
我愣了一下：“嗯，就好了。”
女婿出去，女儿过来了，我：“去！去！去！把给你老公的改口费给我要回来！”
女儿：“……”

看来丈母娘是真的生气了，哈哈

8、因为字写得丑，不敢写情书表白
中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白。
多年后同学聚会，她已为人妻。
她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

这就有点扎心了。

9、你喜欢谁就找谁
儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”
局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”
局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！”

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我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。

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只看该作者 1 发表于: 2024-01-10

1，昨天晚上，我和老公去吃铜锅涮肉，我吃得满头大汗，老公宠溺地看着我，我动情地对他说：亲爱的，你知道我能想到的最浪漫的事情是什么吗？老公淡淡地说：和我一起慢慢慢变老？我说：不是，我能想到最浪漫的事情就是和你一起吃吃吃，吃完了你付钱。。。

谁想找这位按脚师傅学艺？
2，熙熙攘攘的人群中，男的一直盯着一个美女看，越看越入迷，弄得美女怪难为情的，最终，美女终于忍无可忍，大嚷一声：流氓！这个时候，男子不慌不忙地说：前世五百次的回眸，就换来今生你的一句流氓？

不懂就问：她是怎么做到换气自如的？
3，闺蜜给我打电话，问我最近工作忙吗？我生无可恋地对她说：年底了，当然忙了！我都快忙成狗了！本以为闺蜜会好好安慰我一番，结果这小妞冷不丁来了一句：你肯定是产生错觉了，狗子才没有你忙呢！

爸爸们送娃入园以后，总是牵挂孩子，一直在门外看，父爱如山啊！
4，课堂上，中文老师问孩子们将来想做什么职业？小强说我要当医生，救死扶伤！小红说：我要当女演员！中文老师鼓励大家说：你们的理想都很不错，继续加油！问到小明的时候，他站起来回答：我要当足球运动员，我要夺得大力神杯！班上顿时一片笑声。小明不开心地说：你们怎么能嘲笑我的梦想？中文老师一听，摇了摇头，表示道：没人嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力。

关了灯以后，熊孩子们玩得挺开心呀！
5，我发现一个很奇怪的现象，那就是我们小的时候，无论老师还是家长都告诫我们要节约，不要乱花钱。等我长大了，尤其是工作这么多年以后，我才发现这句话有多么恶毒，我根本没钱，怎么乱花？
6，有人说我穷，我就笑了，难道我腰缠万贯，我也随便到处跟人说？这严重不符合我低调的性格嘛！你还别不信，我真的是腰缠万贯，只不过全部都是脂肪而已。。。
7，虽然我每个月就那么点固定的工资，但我会攒钱啊，你要知道，挣得多花得多不如省得多，就拿我前一阵子来说吧，我本来看上一辆劳斯莱斯，但最后我一咬牙一跺脚，没有买，这不就省下来好几百万嘛！