回帖：1一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。

几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。

2丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，

回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，

他很生气，拿起棍子正要打狗，

妻子说：“算了吧，别打它。”

丈夫生气地说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！ ”

妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”

3那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，

我想了想，懒得外面去，就在网上给她充了50。

刚想下楼告诉她我已经交了，

结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻子给我充了50!”

4男:大师，我的人生还有意义吗?

大师:小伙子你是做什么的?

男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。

大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊?!

5同事：“和你商量个事好吗？”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以……”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说没得商量。”

6一天，儿子回到家后对父亲说：爸爸，我今天考试考了60分。

父亲：下次再考怎么低，就别再叫我爸爸。

第二天，儿子回家后对父亲说：对不起，哥！

7小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。

只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”

小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。

老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。

男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”

小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”

8晚上，只有我和3岁的儿子在家。

我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”

儿子说：“吃我吧。”

我听了心里很感动，

高兴地问：“为什么？”

儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

9一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。

男：“美女，你长得好漂亮啊！”

女：“恩，谢谢。”

男：“美女，你是做什么的？”

美女淡定地答：“我坐地铁的！”

10一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，

那男的一看衣服也撕破了，

家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”

他妻子说：“怎么？怕了？”

那男的说：“怕个屁，有能耐，咱们脱光了衣服到街上打！”

11晚饭之后，爸妈很严肃地跟我说：闺女，你今年都30了，还单身，你是要把自己砸手里啊？

我说：我自己臭毛病太多，没人喜欢我呗。

妈妈说：胡说，不要回避主要缺点，明明是你没胸！

这是亲爸妈么？！

12动物园管理员安慰游客：“不用担心，这头狮子很温顺的，它是用奶瓶喂大的。”

游客回答：“这很有趣，我也是奶瓶喂大的，但你猜怎么着？我现在最爱的是烤肉。”

13我妈妈总嫌我丑，

过年没放假，老妈打电话说：“大过年的不放假，还让一个女孩子上晚班，要是遇到坏人怎么办啊？”

我正想说没事，长得安全，

结果老妈来了一句：“不要仗着自己丑就可以为所欲为，毕竟很多人到晚上都是瞎的。”

这是亲妈不？！