回帖：1今天上班，老总召集我们开会，

进门的时候，让我们每个人从电子秤过一下。

他说：知道为什么让你们称一下吗？

其他人都不说话，我笑嘻嘻地站起来：王总的意思是，公司福利好，我们体重超。

他瞅了我一眼:我是让大家看看自己到底有几斤几两！

2下午同事给我一包减肥茶，我喝了，别说，效果又快又好，我一下午都在厕所里度过，客户被同事一个人全接了，

这货是不是故意的！

3媳妇玩我手机不小心掉地上,

手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块！

媳妇看着我说：“解释一下吧！”

我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”

媳妇：“你把我手机摔摔看能不能摔出话费？”

我抢过媳妇手机往床上使劲一扔

床下爬出个男人…

你也解释一下吧？

媳妇慌张地说：“你看你，刚加的好友你就给摔出来了！”

4爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家里来的，对吗？

5古代女人为什么要裹脚？

历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

小明继续回答说：“现在有了网购，裹脚也没用。”

老师：“滚出去！”

6二十多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！

小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。

小明：“前天，二十多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”

美女敬佩地问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”

小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

7跟女朋友在一餐馆吃饭，女朋友突然生气地大喊：你到底娶不娶我，不娶的话，信不信我在这随便找个人就嫁了！

餐馆里瞬间就剩下俺俩了，这丑货应该清醒了吧。

8某论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”

有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

9一到公司，女同事扇了我一个嘴巴骂道：下流，原来这货昨晚做梦，我欺辱她了

刚到公司，一女同事见面就一大嘴巴子呼上来了。

我疑惑：“你干嘛打我啊？”

女同事：“我呸，下流！你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”

我……

问清原因我才知道，原来她昨晚做梦，我在梦里对她耍流氓了！

10一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

11小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：我的妈呀！于是，这样一幅毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命地跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快地追……终于狗狗如愿以偿地扑进了小主人的怀抱！

12中午饭桌上，七岁的儿子不听话。

争辩中，我腾地站起来说：“我是你爹，你必须听我的！”

儿子慢慢地站起来说：“你有证据吗？”

我：……我竟无言以对！

13唉，成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？

开心一笑 ，动物的牢骚话:

1、袋鼠：唉，兜里没钱，口袋再大也还是鼠；

2、老鼠：唉，成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？

3、鱼：打死我也不上网；

4、乌贼：妈的，满肚子墨水居然还是贼；

5、刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味；

6、蚊子：能让高等动物人类为我们鼓掌，死也值得！

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