1我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'。
2邻居家有一对双胞胎，小时候老大性子慢 老二性子急。一天他们老爸骂老大：你这么磨叽，吃shi都吃不上热乎的。刚说完，老二已经脱了裤子准备给他们做大餐了。
3惹老爸生气，老爸气的满屋子转悠，以为老爸气魔怔了，弱弱的问老爸：“爸，你咋了？”老爸扭过头看着我：“找遍家里也找不出摔不坏的东西摔着解解气。”旁边的小侄女拿着鸡毛掸子过来说：“爷爷，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不坏……”
4大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
5一天，一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。
这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。男人笑着问：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”
小女孩点了点头。
男人又说：“那你叫声好听的我就给你买！”
小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：“老公！”
6学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
7在广州的一个菜市场，一位老奶奶在讨价还价买菜。她声称自己是“菜市场的价格专家”，要求每个摊位给她“专家折扣”。摊主们被逗乐了，纷纷以笑脸应对，甚至有几个摊主真的给了她小小的折扣，场面十分有趣。
8老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
9过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。
为了缓解尴尬，我对我弟说：“现在到你了。”
我弟说：“对不起，我放不出来。”
10今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿啊，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我…....所以，感觉要早点结婚了！
11一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
12超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
13刚和老婆吵完架，准备离婚呢，
我就看了一个段子没忍住笑出了声，
她还以为离婚我高兴的，结果我俩又干一架。
