1那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。
第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。
果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死！
2朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
3小时候和同桌一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……我更不平衡了！
4刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了！
5和女同事出差，她说，咱俩开一间房吧，能省点钱……
我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，嫌老子穷，看不起谁呢。就对服务员说：开两间总统套房，然后我就生气走了！
6本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，我不小心把果汁溅到了眼睛里。这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……这样的男票能要吗？
7上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“妈妈，下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”
最后她气呼呼地去上幼儿园了！
8在公司，正认真工作，一同事，“嗷”一嗓子，在椅子上跳起来，手舞足蹈，激动的大喊大叫，大伙问“咋了？中大奖了？？”同事激动的说“我回老家一直没买到票，寻思着在网上刷刷，看能不能刷出一张，结果居然刷出一张卧铺，卧铺啊”。
9先自己下楼买一份夜宵，然后若无其事对男朋友说一句：“楼下卖夜宵的小哥长得真帅！”
以后每天都不用亲自下楼去买了。
10一日问室友，你怎么看待现在网上的绝色女神？室友无奈的摇头说：哎，就跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：非也，是图片仅供参考。
11今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕，这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢，最后我实在听不下去了， “大哥，你买这是猕猴桃”。
12上大学的时候，我的书法老师有一支重笔，重达几十斤，
他用重笔写出来的字，稳重大方!
他说我功力不足，还不能用重笔写字。
有一天，我趁老师上厕所，偷偷搬着重笔写字，手一滑砸在脚趾上…
医生看着x光片：“咋弄的?这根脚趾骨折了!”
我：“我说出来你可能不信，我被一支毛笔砸骨折了……”
13聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
