1一个学生在课堂上问老师：“老师，什么是生活？”老师想了想，回答道：“当你起床的时候，你发现你还活着；这就是生活。”
2昨夜跟女友广场闲逛，突发奇想想演个情景剧，假装自己是抢包的要抢女友包，女友果断同意。楼主上去一把给她包拽了过来，丫使出了吃奶的劲喊：抢包了！抢包了！还来不及让她小声点不用这么认真，已经被飞来一脚踹倒在地，说多了都是泪。
3有一天，小明去参加马拉松比赛。他非常激动，穿上跑鞋，准备出发。然而，他刚开始跑几步就摔倒了，摔得鼻青脸肿。大家都围过来关心地问他发生了什么。
小明尴尬地说：“我刚开始跑步，结果踩到了自己的鞋带，然后就被自己绊倒了。”
大家都笑了起来，小明也笑着说：“下次我要记得先系好鞋带再跑步，免得给大家添笑料。”
4今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。
老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。
我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？
大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗！
5一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
6包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”
不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到沧桑。”
7女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
8一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”
老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
9爸爸，下次你和妈妈结婚的时候一定带上我！
一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
爸爸笑着说：“没法带你呀！”
儿子有点急：“爸爸，下次你和妈妈结婚的时候一定带上我！”
10老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
11老丈人来家里，我们吹了半天牛，
他问：有烟吗？我摇摇头。
他又问：有酒吗？我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你……我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
12老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆说：“我当然考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
13夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
