[灌水]开心一刻笑话

一、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。。。等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！
二、某一个公交车站，有一男一女在等车。男问女说：“你有男朋友吗？”女说：“没有。”男：“怎么不去找一个？”女：“我老公不让我找！”
三、小时候把邻居家玻璃打烂了，老爸揍我，揍了一会，老爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”老爸说：“傻孩子，爸爸打你打的手疼！”


四、表弟打电话给我：“哥，你现在过来电影院，我请你看电影！”我：“刚好有空！行啊！看完，我请你吃夜宵。额，你今天怎么想到请我看电影？”表弟：“排我前面那些男的是两张票两张票的买。我不想让售票员看不起！”
五、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？ 这。。。你在家不也是我收拾？
六、丫头在床上翻来覆去。我：怎么还不睡？丫头：睡不着，你给我唱个摇篮曲吧。我刚唱一句，丫头：算了，要不你给我讲故事吧。我想揍你一顿！


七、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
八、今天我让老公带我去商场购物，来到商场门口，我老公拉了一辆购物车，对我说道：“老婆，逛商场是一件很累的事情，你坐上去，我来推你。”然后我说道：“老公，你竟会开玩笑，我都多大的人了，怎么好意思坐在购物车里？”接着我老公说道：“怕啥？你长得小巧玲珑，而且长着一张娃娃脸，别人都以为你是我闺女。没事的，赶快上来吧！”然后我就坐上去了。我老公是一路飞奔，仅仅一二十分钟我们就把整个商场逛完了，最后啥也没有买……
九、有一次我爸来学校看我，到晚上去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了：我点了两个素菜怎么这么贵？食堂阿姨说：您要的这个肉末豆角是荤菜，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句：照你这意思，虾米皮炒韭菜还是海鲜了？食堂阿姨……


十、今天奉老妈的旨意和她同事的邻居的同学的儿子去面试！不对去相亲。我带着简历，不对我带着二货的表情就去了。老板，不对老哥长得还不错，主要是那大金链子引人入胜！
十一、傍晚去取款机取钱，当时取了200元大票，取200的时候，取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动，怎么到我就没钱了，果断取了100拿好卡后，看到后面有好长好长的队伍呀，于是就提醒他们没钱了，于是后面的人全都散了，回去的路上想了一下，原来是我卡里钱不足了。
十二、吃饭时，老妈笑着对老爸说 :老公呀！你做的红烧肉真好吃，我最爱吃了…老爸一脸荡漾 笑道:爱吃就好，来多吃点。说完就夹了一块喂老妈…我看到后也张开嘴 道:老爸，我也爱吃～老爸白眼道:吃啥啊！赶紧喝完那点粥滚去写作业，看到你就烦…说完又笑着给老妈夹肉肉…我…我是亲生的吗？


十三、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”丈夫说：“和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！”
十四、有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。 我说：没时间，面试快迟到了。 他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！
十五、讲一个在高铁上听来的笑话，儿子问爸爸：爸，您和我妈是一见钟情吗？爸爸沉思了一会儿，想起当年和媳妇曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：一箭怎么可能，为了追求你妈，我少说也耗费了上百支穿云箭！

1冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。

蛇：我也是醉了！

2有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

3朋友是做夜间地摊货生意,一次他尿急，叫我帮看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价!我说最低100…大妈砍半天85成交，正掏钱，二货朋友回来了，老远就喊，大妈你看上了，20拿走……拿走……我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！

4小美是眉山的，经常跟我炫耀，她那里人杰地灵，

还到处跟人说自己是苏东坡的粉丝。

这回有人问她：“苏东坡多才多艺，你是喜欢他诗词还是书法？”

小美：“都不是，我喜欢吃东坡肉，你看这肉炖得软烂，肥而不腻，可好吃了。”

5一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”

6你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍下手

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...

我马上拿给老妈说道：“快看，老爸的私房钱被我找到了.......

老妈淡定的接过信封，放回床底的夹缝里。

说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍下手！

7男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！

梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！

这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。

男导演马上重新闭上眼，继续装睡！

男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

8每次经过银行运钞车旁边，看到持枪警卫在交谈，总会猜测谈话内容应该是“注意你的三点钟方向，那个戴帽子的男人很可疑”“有一大波人过来，注意戒备”。今天又一次经过，带着崇拜的心情刻意靠近，听到“……昨天晚上，麻将又输了两千”。刹那间，我很替那一车货担忧！

9老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

10高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心，早就全校前两名了！好好站着！