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[灌水]开心一刻笑话

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z3960 
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一、在外面散步,看到一个女的在遛狗,刚开始挺正常的,人牵着狗,慢慢地走,然后一会画风突变 狗也不知道看到了啥,突然跑了起来,然后,就变成了狗遛人,这时候我才知道,主动权一直在狗身上……
二、烈日下,她倔强地站在马路中间,任凭汗水湿透衣背,我实在忍不住了, 走过去劝道:“姑娘,太阳这么毒,你皮肤这么好,别给晒黑了?” 她没说话, 我:“你看这车来车往的,太危险了,赶紧离开这里吧”,她依旧没搭理我…… 我:“要是有什么心事跟我说说吧,别想不开,你还年轻”,我的坚持终于收到了回报,她开口说话了:“你要再妨碍我指挥交通,信不信我拘留你?”
三、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。


四、今天和损友抱怨说:唉赶脚全世界都要抛弃我了,现在都没人喜欢我了。损友来句:那不见得,很多人还都不认识你呢!
五、站家门口抽烟,隔壁一兄弟来找我借护膝,看他穿的一身正装"好奇"就问他:“借护膝干啥”?他尴尬地说:刚才在公司没给老婆留面子。
六、媳妇给孩子买了一本十万个为什么,收到书之后,我一检查就发现了一个严重的问题,就是书的质量很有问题。我细细翻阅了这本书,最多只有500个为什么?离十万个差的也太远了吧!我是不是上当了,作为消费者我该找谁喊冤啊?这时媳妇走过来问了我一句:为什么我会嫁给你这种人,请回答!


七、最近,好多医院院门口都排起了长队,一打听原来都是来办间歇性精神病证明的,还说是现在开车上路最好带上三证:驾驶证行驶证和间歇精神病证。不说了,我排队去了……自从得了精神病,整个人都精神多了。自从昨天花了三万办了个“短暂性精神障碍”,就把这个证戴在脖子上,现在同事对我也好了,邻居也有礼貌了,老板天天要给我加薪!哎,得了精神病的日子真好!都别惹我啊,我可是有身份的人。
八、在医院工工作的哥们说,昨天他们医院来了一家三口,爸爸和五岁的儿子手指头被门夹了,还挺严重的,孩子掉了好大一块皮,万幸没伤到骨头,爸爸就更严重了一些,骨折了。问其原因:孩子先伤了手,爸爸责怪妈妈没看好孩子,妈妈辩解说是孩子把手放门缝里风吹夹的,爸爸不信,也把手放门缝里,说:你看,这大铁门这么重能被风吹上?结果正好对流风,门啪一下拍上了,于是爷俩一起去急诊处理伤口。
九、刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了……周围云雾缭绕啊,根本看不见路。她抱怨了句鬼天气,正犹豫去不去买菜呢,忽然听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁邻居李瞎子。李瞎子:是刘大妈吧,你买菜去啊?刘大妈:雾霾太大都看不清道儿了,正犹豫去不去呢。李瞎子:甭犹豫,跟我走吧,道儿我熟。刘大妈乐了,冲楼上喊:还有谁想去买菜?李瞎子给带路!!!


十、高中一同学晕血,高三毕业要体检抽血,晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血,刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他,基本都熟练掌握了急救知识
十一、我哥总说自己是新时代的好男人,抽烟喝酒烫头一样不沾,而且从不和其他人搞暧昧。我嫂子听罢咳嗽了两声,我哥:最重要的是我有一个好老婆!
十二、媳妇一直让我戒烟,我答应她,说想抽烟了就吃口香糖,于是我买了炫迈铁盒装,买了一包烟,放到铁盒里,媳妇一直没发现,直到有次,媳妇想吃口香糖了,那是我有史以来被媳妇打的最惨的一次。


十三、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”
十四、一哥们深情对我说:“我以后生不出孩子就拜托你了!”我心想这敢情好啊!连忙点头不亦乐乎,这货抓着我的手居然来了句:“你就做我儿子吧…”
十五、儿子趴在我的肩膀上摆弄着我的头发,突然感觉后脑勺一疼。这是儿子就说:老爸你有白头发了,我说:是因为老爸每天有很多的事情要操心,很辛苦,所以你长大以后一定要孝顺爸妈,小家伙想了想,从沙发上跳下来,心疼地搂住萨摩耶:“唉,家里就你最辛苦了。全身都白了!
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关键词: 笑话
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
z3960 
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只看该作者 1 发表于: 07-07

一、小学时,和一个女生同桌,我手贱,经常扯她的小辫#深度好文计划#子,她生气了,就告诉她哥,她哥放学就堵我揍我。我被打了,第二天就报复性的继续扯她小辫,她就又告诉她哥,她哥就又堵我揍我。就这样,大概打了我一个多星期,后来她哥给我说,我求你了好不,你别惹她了,我这放学也有别的事情呢,不能天天来门口堵你啊!你看这事整的。

二、“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个?不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

三、一次深夜女友特别想吃烤串,就让我去买,大半夜的我也懒的去就赖着不走,女友可怜兮兮的说:你给我买回来,你让我干嘛我就干嘛!我一听来劲啦,二话不说就出去买烤串了,等我烤串买回来了女友讨好的看着我说:你想干嘛!我看着她,嘻嘻淫笑了一下,说道:“我想......嗯......让你看着我吃!”



四、我妈做泡菜是一绝,每隔段时间姐姐姐夫都会拿些回去吃。我妈背地里开玩笑说过养女儿长大了会变成两个强盗。今天我闺女远远的看见她大姑一家来了,连忙去关大门,还大声叫喊:“奶奶,不好啦,那两个强盗又来了啦!”

五、一店门口停一车,交警准备开单,店主问:嘛事? 交警:马上开走。店主表情挑衅:这是不可能的。以前都这样停。 交警:不开走马上拖车。 店主不屑:我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。交警:签字吧。 店主:车又不是我的,我签什么字。全场瞬间沸腾!

六、我和女朋友一起坐公交车,当时人特别的多,就跟女朋友一起站着,她觉的无聊,就开始跟我闹着玩,她掐了我胳膊好几下,我也不甘示弱,就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐,她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时,一在我身后的年轻人对我说:“大哥啊,我错了,我不该偷您的手机,这就还给您,您下手也真是太狠了!”



七、夕阳下一对老夫妻在树荫下乘凉,老太把削好皮的苹果一小块一小块地喂给老头。 看到这一幕不禁让人感慨万千!我对媳妇说:这就是爱情,一生相守不离不弃! 我走到老头面前:爷爷,您一定很幸福吧?! 爷爷拍着轮椅大叫:幸福?你被自己媳妇打到坐三个月轮椅试试!

八、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波扫射……接着,就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧,我不一定能挡得住我爸,我家客厅有实时监控的!

九、老板,买单!好嘞!老板一溜儿小跑过来,看了看桌上的盘子和碗筷,又看了看我,面露出纠结的表情:兄弟,你这吃的啥,盘子太干净看不出来了啊。



十、夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

十一、半夜,突然有火警声响起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机火警声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”

十二、菜市场的张屠夫经常欺负我,无奈打不过他,苦思冥想后我决定效仿鲁提辖三拳打死镇关西,于是来到他摊位:“张屠夫,给我来二十斤瘦肉,二十斤肥肉,全剁成肉沫。”心里想着先消耗他体力然后狂扁他一顿,不曾想张屠夫不慌不忙的拿出了绞肉机。



十三、已婚朋友经常藏私房钱,但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟,幽幽道:藏私房钱的时候,我都会夹张纸条或者包在信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个……

十四、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

十五、今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。”
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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了解一下
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谢谢分享
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只看该作者 9 发表于: 前天 02:19
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只看该作者 10 发表于: 前天 02:20
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只看该作者 11 发表于: 前天 14:41
过来瞧一瞧
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只看该作者 12 发表于: 前天 14:41
已经了解了
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只看该作者 13 发表于: 前天 14:42
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