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[灌水]开心一刻笑话

 楼层直达
z3960 
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只看楼主 更多操作 0 发表于: 07-07

一、在外面散步，看到一个女的在遛狗，刚开始挺正常的，人牵着狗，慢慢地走，然后一会画风突变 狗也不知道看到了啥，突然跑了起来，然后，就变成了狗遛人，这时候我才知道，主动权一直在狗身上……
二、烈日下，她倔强地站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？” 她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我…… 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？”
三、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。


四、今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！
五、站家门口抽烟，隔壁一兄弟来找我借护膝，看他穿的一身正装"好奇"就问他：“借护膝干啥”？他尴尬地说：刚才在公司没给老婆留面子。
六、媳妇给孩子买了一本十万个为什么，收到书之后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量很有问题。我细细翻阅了这本书，最多只有500个为什么？离十万个差的也太远了吧！我是不是上当了，作为消费者我该找谁喊冤啊？这时媳妇走过来问了我一句：为什么我会嫁给你这种人，请回答！


七、最近，好多医院院门口都排起了长队，一打听原来都是来办间歇性精神病证明的，还说是现在开车上路最好带上三证：驾驶证行驶证和间歇精神病证。不说了，我排队去了……自从得了精神病，整个人都精神多了。自从昨天花了三万办了个“短暂性精神障碍”，就把这个证戴在脖子上，现在同事对我也好了，邻居也有礼貌了，老板天天要给我加薪！哎，得了精神病的日子真好！都别惹我啊，我可是有身份的人。
八、在医院工工作的哥们说，昨天他们医院来了一家三口，爸爸和五岁的儿子手指头被门夹了，还挺严重的，孩子掉了好大一块皮，万幸没伤到骨头，爸爸就更严重了一些，骨折了。问其原因：孩子先伤了手，爸爸责怪妈妈没看好孩子，妈妈辩解说是孩子把手放门缝里风吹夹的，爸爸不信，也把手放门缝里，说：你看，这大铁门这么重能被风吹上？结果正好对流风，门啪一下拍上了，于是爷俩一起去急诊处理伤口。
九、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了……周围云雾缭绕啊，根本看不见路。她抱怨了句鬼天气，正犹豫去不去买菜呢，忽然听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁邻居李瞎子。李瞎子：是刘大妈吧，你买菜去啊？刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫去不去呢。李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路!!!


十、高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识
十一、我哥总说自己是新时代的好男人，抽烟喝酒烫头一样不沾，而且从不和其他人搞暧昧。我嫂子听罢咳嗽了两声，我哥：最重要的是我有一个好老婆！
十二、媳妇一直让我戒烟，我答应她，说想抽烟了就吃口香糖，于是我买了炫迈铁盒装，买了一包烟，放到铁盒里，媳妇一直没发现，直到有次，媳妇想吃口香糖了，那是我有史以来被媳妇打的最惨的一次。


十三、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
十四、一哥们深情对我说：“我以后生不出孩子就拜托你了！”我心想这敢情好啊！连忙点头不亦乐乎，这货抓着我的手居然来了句：“你就做我儿子吧…”
十五、儿子趴在我的肩膀上摆弄着我的头发，突然感觉后脑勺一疼。这是儿子就说：老爸你有白头发了，我说：是因为老爸每天有很多的事情要操心，很辛苦，所以你长大以后一定要孝顺爸妈，小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼地搂住萨摩耶：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！
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关键词: 笑话
 
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我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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z3960 
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一、小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫#深度好文计划#子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。

二、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

三、一次深夜女友特别想吃烤串，就让我去买，大半夜的我也懒的去就赖着不走，女友可怜兮兮的说：你给我买回来，你让我干嘛我就干嘛！我一听来劲啦，二话不说就出去买烤串了，等我烤串买回来了女友讨好的看着我说：你想干嘛！我看着她，嘻嘻淫笑了一下，说道：“我想......嗯......让你看着我吃！”



四、我妈做泡菜是一绝，每隔段时间姐姐姐夫都会拿些回去吃。我妈背地里开玩笑说过养女儿长大了会变成两个强盗。今天我闺女远远的看见她大姑一家来了，连忙去关大门，还大声叫喊:“奶奶，不好啦，那两个强盗又来了啦！”

五、一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。全场瞬间沸腾！

六、我和女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉的无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！”



七、夕阳下一对老夫妻在树荫下乘凉，老太把削好皮的苹果一小块一小块地喂给老头。 看到这一幕不禁让人感慨万千！我对媳妇说：这就是爱情，一生相守不离不弃！ 我走到老头面前：爷爷，您一定很幸福吧？！ 爷爷拍着轮椅大叫：幸福？你被自己媳妇打到坐三个月轮椅试试！

八、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波扫射……接着，就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧，我不一定能挡得住我爸，我家客厅有实时监控的！

九、老板，买单！好嘞！老板一溜儿小跑过来，看了看桌上的盘子和碗筷，又看了看我，面露出纠结的表情:兄弟，你这吃的啥，盘子太干净看不出来了啊。



十、夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

十一、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”

十二、菜市场的张屠夫经常欺负我，无奈打不过他，苦思冥想后我决定效仿鲁提辖三拳打死镇关西，于是来到他摊位：“张屠夫，给我来二十斤瘦肉，二十斤肥肉，全剁成肉沫。”心里想着先消耗他体力然后狂扁他一顿，不曾想张屠夫不慌不忙的拿出了绞肉机。



十三、已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

十四、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

十五、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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爱我中华 
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只看该作者 2 发表于: 07-07
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只看该作者 3 发表于: 07-07
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只看该作者 4 发表于: 07-07
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只看该作者 5 发表于: 前天 01:45
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只看该作者 7 发表于: 前天 01:45
谢谢分享
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只看该作者 8 发表于: 前天 02:07
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只看该作者 9 发表于: 前天 02:19
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任逍遥 
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肥羊羊 
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只看该作者 11 发表于: 前天 14:41
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肥羊羊 
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只看该作者 12 发表于: 前天 14:41
已经了解了
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肥羊羊 
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zhwy 
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只看该作者 14 发表于: 昨天 01:56
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zhwy 
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