1、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
2、"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
3、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。 终於，车内两人好不容易才平静下来…… 小强说：「亲爱的……满不满意我的表现啊？」 女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」 小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」 女：「那……你想不享有个小孩？」 小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想……越快越好！！」 女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月後……你就有小孩了！！！」
4、 当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。 他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。 他让我把卡片上的话念给他听。 我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
5、 有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”
6、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。” 妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
7、某天晚上，老婆突然问我：“你觉得我今天漂亮吗？”我下意识地回答：“当然，你永远都是最美的。”她满意地笑了，然后说：“那你刚才为什么皱了一下眉头？”
8、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。
我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。
师傅接过烟点燃。
我：师傅你贵姓啊。
师傅：姓王。
9、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
10、俺妈经常跟我唠叨说：你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！ 有一次我想哄我妈开心，就表决心说： 妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！ 我妈满脸黑线：没出息的东西！
