1好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的'时候，我把她的座位给占了。
2一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰，不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
3女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
4老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”哈哈！
5去相亲，老妈硬塞给我钱说，你主动买单吧，这样嫁出去的机会大些
大学毕业后第一次有男性朋友约我吃饭，双方都有相亲的意图，
出门前，老妈看着我叮嘱道：第一次跟男孩子约会矜持点，可别像在家一样放肆！
说完强塞给我一千块钱。
我不解道：现在不都是男的请客买单吗？女孩不用带钱的！
老妈看着我犹豫道：男的碍于情面估计会请你吃饭，吃完饭后别的钱我估摸得要你自己出，那机会才会大些！
我：妈，从小到大你们不是一直都说我最漂亮的吗？
6甲：怎么才能像悟空一样有七十二般变化?
乙：生四个女孩子，把她们养大成人。
7记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”“你是说我是小狗，分手！”
8跟女票吵架，然后上地铁，我牵着她，死活不让碰，然后她说：再碰我可喊了。结果这货真喊了，她喊的是：抓小偷……然后……就没有然后了！！我想静静。
9大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。
10再这样处下去，我都和前夫处出感情来了！
一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，
还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，
确切的说是“前夫”，
就刚刚她发了个圈“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”
11我会出现在任何有你存在的地方。
神回复：所以这就是你一个男的硬闯女厕的借口？
12你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！
上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病！
13到底谁傻？
我有个奇葩闺蜜。有次我手机落她家里了，
她给我发了条短信:“傻子，你手机落我这了，赶紧来拿！”
然后看我半天没来拿，又发了一条:“你是不是傻呀，看到短信回我一下呀。”
之后我拿到手机看到短信就醉了。
