1小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?
2今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。
3本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，我不小心把果汁溅到了眼睛里。这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……这样的男票能要吗？
4今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太机智了！
5好朋友叫去她家吃饭，走到小区里转来转去有点迷路了，于是上前问一小女孩：“小美女，请问二号楼怎么走？”小女孩还没回答我，就转头对身边的小男孩说：“听到没有，有人叫我美女，你还说我丑？”小男孩瞥了我一眼，说：“她当然叫你美女了，因为她长得比你还丑。”我当时就无语了！
6小明和小红在春游时看到了一只大蜗牛。小明好奇地问：“小红，这只蜗牛会不会飞？”小红一脸无辜地回答：“当然不会啦！要是会飞，它早就飞走了，不用慢慢爬了。”
7晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
8小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我。
9女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。
五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。
10美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢.......”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的！
11单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。
我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
