1这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。
爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。
等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”
2昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。
妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”
3邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”
4我就要是要看看，你上辈子究竟找了几个情人
姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？
二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子究竟找了几个情人。
5过年时，小王陪老婆回娘家。夫妻俩坐在沙发上光顾着玩手机，老丈人对小王说：“你俩就像春晚一样。”
小王高兴地说：“爸，你是说，一到过年你就盼着我们？”
老丈人说：“不，你俩一年才来一次，还没有把我逗开心！”
6二货老婆去菜场买菜，玉米4块8，给了20块8，店主找零16块，只见二货气势汹汹的吼到，我给了你八毛零钱，你应该找我17块，店主想想，又给老婆1块，我在旁边都憋死了，你，你们的数学老师都怎么了？
7今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。
神评论说：看到你儿子长的一点都不像我，那我就放心了！
然后那货后来被拉黑了！
8话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵地问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷地说：“卖花……圈……”
9我妈给我下达旨意了，从今往后工资归她管，除非什么时候能找到女朋友，然后让女朋友接手管，我说那我不
女朋友呢，我爸一个拖鞋就飞过来了……滚出去！
10甲：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
乙：想都不敢想，哪有这种福气。
甲：真自恋！
11今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币！
12昨晚一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？
要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？
愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
13今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想调侃她一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系！
14去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
舅舅，她早恋关我啥事啊？
