[灌水]开心一刻-----笑话

一、周末；我和一哥们一起去钓鱼。我俩打赌看谁钓的多。于是，那哥们俩眼死死地盯着水面，一刻也不敢放松。我却一边玩着手机，一边钓着鱼，悠哉悠哉！结果很快我就钓到了一条大鱼。哥们不服气，说我的鱼竿好，我俩又换了鱼竿。结果很快我又钓到了一条大鱼。哥们疑惑的问我：“你丫的是不是在用手机给鱼导航啊！……”
二、老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……
三、小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，我爸就给我一嘴巴。我妈问他为什么打我，我爸委屈地说“他真抠了！


四、闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……
五、跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
六、正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”……


七、今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！
八、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
九、晚饭后媳妇捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！


十、小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。这种分法不对么??反正后来我哭得好惨!!
十一、给你们讲一点人生的道理。在厕所里的时候不要把厕纸和手机夹在同一个腋下，这样你在用完厕纸取另一张的时候，你的手机就会掉到地上，然后你在捡手机的时候你的厕纸就会飘落到厕坑中，然后你就会被困在厕所里。 我怎么知道的你们别管。
十二、30了我还没有结婚，爸妈心情不好的时候就会骂我。这几天我准备出去闯荡一番。正要出门的时候，侄女抱着我哭。我问：你是不是舍不得姑姑了？侄女哭着说道：不是，你要走了，爷爷奶奶没人骂了，心情不好了就该骂我了……


十三、跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆.我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我gun……
十四、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
十五、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

1隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道；儿子，快下来！你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句，快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了……灭了。

2我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。

老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”

我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”

老板一愣，立即退了出去。

我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。

吃完饭结账老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！

3夫妻俩一同看片子.丈夫看到影片里斑斓的女配角,便不由自主地赞赏起来:"好美的女配角哦!,老婆立马也收回感慨:"好帅的男配角耶! 说完,夫妻俩相互对望了彼此一眼,两人竟众口一词地叫了起来:"天哪,好丑的不雅观众啊!

4一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗？

5昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！

6在上海的一家快餐店，一位服务员不小心将一整盘汉堡和薯条打翻在地。他尴尬地看着散落一地的食物，旁边的顾客开始哄堂大笑。服务员也不得不笑着开始清理，同时幽默地询问顾客们是否喜欢“地板味”的食物。

7因为长得太漂亮，身材太好，小姨子相亲屡战屡败，一直嫁不出去

老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。

唉，这也是理由？老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？

我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！

8我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？

一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！

我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！

哎哟，嫂子瞬间高兴的走了！

9高中的时候和一哥们逃课去上网，发现一个地方高二米左右，跳下去就是学校外面了，只见那哥们儿一翻就下去了，那叫一个速度，后来我问他怎么那么快，那哥们说是手没抓稳掉下去的。

10小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”

11甲乙二人对花木兰从军发表评论。

甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！

乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？

12领完结婚证后，女友说：以后再也不用担心意外怀孕了！

今天跟女友去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？”

这二货来句：“以后再也不会担心意外怀孕了！”