1单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，
早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下，
女汉子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：老娘30多年从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！
现在，男同事连续三天没敢来上班了。
2刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，
还把我妈叫到了学校，
说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
3为了给儿子方便理发，老婆买了个300多元的推子。
不过用了不到两年，儿子长大了，开始在意发型，每次都要去理发店。
但老婆对理发上了瘾，不理发手就痒痒。
结果，从那以后，我就再也没去过理发店，
每次都是老婆给我理发，她最擅长的就是——光头！
4弟弟的胆子比较小，一天晚上两兄弟在睡觉。
弟弟对哥哥说：“哥，今天的蚊子有点多啊，要不我们点蚊香吧！”
哥哥说：“没事，把灯关了蚊子就叮不到我们了。”
弟弟听话把灯关了，突然有萤火虫飞过来，
弟弟吓得浑身发抖说：“哥哥，不好了，蚊子提着灯笼来了！”
5过年回家，七岁外甥女来看我，跟我闲聊，
对话如下
外甥女：小姨，你咋还不结婚呢？
我：小姨没人娶啊！
外甥女：那你跟我小叔结婚吧！
我：那你小叔对象咋办呢？
外甥女：她嫁给我舅舅。
我：那你舅舅对象咋办呢？
外甥女：她爱嫁谁嫁谁去。
6昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要手机号，被我拒绝了。
回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人主动搭讪了。
弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。
你给我站住，看我不打死你！
7对面小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，
晚八点后半价，九点后免费赠送。
不到七点店里就挤满了大妈，
每人手上一堆菜在那等着，
真正买菜的都挤不进去。
老板还是小瞧了大妈的厉害。
8下午和老婆吵架了，没吃晚饭......
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。
瞬间我的小暴脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会......＂
9课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。
当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，
接着，第二页也是空白的，
只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
10双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”
双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。
11刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午我去银行存钱，好巧他也在，
我存2千，他存了8千。
12女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。
五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出10块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。
