1.“服务员结账!” “您好，刷卡还是现金。” “刷盘子可以么。” “可以，而且还打折。” “这么好，打几折啊?” “骨折。”2.一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。 出来就骂骂咧咧：我去，半天就那么一点，还不够塞牙缝。
3.一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”我。
4.高速公路上行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是老婆说：“我还要”
5.小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。
小孩问道："爸爸的肚子里，一定伤得很重吧?"
母亲："闭嘴，净瞎说。"
小孩道："要不他干吗每天都喝那么多酒呀?"
6.我一朋友，今天开车和一个美女狭路相逢，美女不敢过，他说我来，然后他开着美女的车把自己的车刮了。。。
7女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
8邻居住着老两口，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。
她拿出家里的工具箱让我用，结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。
她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂他了。”
9之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看得我眼花。
正当我看得津津有味时，
领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬？来，戴上这副墨镜，这样就算有盯着人家看人家也不会发现不是？
我去，领导就是领导，有经验……
于是我们俩愉快地戴着墨镜看了一下午。
10小明相亲，女方问他：“喜欢小动物吗？”
小明：“当然喜欢”。
女方：“喜欢到什么程度？”
小明：“这怎么说呢，顿顿都有吧”！
然后，婚事黄了！
11昨晚和朋友在小饭馆吃饭、坐我前面那桌四个人，
父母儿子还有儿子的女朋友，他们要了一瓶白酒，儿子的女朋友帮倒酒，他爸说不用，
他妈说叫未来儿媳帮你倒上，他爸来了句，以后还不一定跟谁呢，
他妈在桌下用腿踢了他爸一脚、当时我们都憋出内伤了！
12小亮问小明：“你在学校打过架吗！”
小明说：“打过呀”。
小亮问：“那你赔人家钱了吗？”
小明不解：“什么意思？挨打还要赔钱么？”
13我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。
表妹说：“女女的太重口味了，我也就想点男女之间的事。”
14晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。
他俩态度十分坚决：离婚！明天就去离！！
第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……
侄儿急地追了出去，一会儿，哭着回来了，
抹着泪儿说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍……
这顿混合双打，揍得他怀疑人生，还是太年轻啊！
