1我做家务，老婆总能挑出毛病来。
昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
2老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。
老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
3甲：古代女子和现代女子有啥不同？
乙：古代的女子能吟诗作对，现代女子只会跟人作对。
4月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
5早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。
中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
6乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。
路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去？”
小男孩：“到邻村和母牛配种。”
游客：“这样的事不能让你父亲做吗？”
男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行！”
7某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!
回家我问风扇我丑么?
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。
8在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。
于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，
然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，外面的面真好吃，晚上你跟爸爸，再吵一架呗~”
9闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。
我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。”
她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”
我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！
10异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，
因为我飞机晚点所以他先去， 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。
我故意说：“爸，这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”
我说不是啊，他还没回来呢。
结果我爸华丽丽地说：“闺女，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”
留下我和男友凌乱了。
11有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。
挂掉电话后，跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他，我10分钟到家，回家抓他个正着，往死里削。
我背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。
这一定是亲妈！
12今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？
同事扫了我一眼：135斤！
顿时我就惊呆了。
追问道：你咋知道的？
然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
13有一哥们在银行上班，刚工作，是个柜员。
某日，打电话给我，诉苦说：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
14我那媳妇也是个聪明的二货。
媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
也就是在前天，
快递小兄弟，实在受不了了说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
