1闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，
多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，
特漂亮，让新郎特别的惊喜。
结婚的时候，仪式都改了！
司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。
2第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。
女孩温婉秀丽,注册会计。
且都是本人好友……
昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,
原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。
女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,……
我娘家这边没一个打得过他。
3一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，
第三天，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
4自己的手机没有电了，就借用丈母娘的手机玩游戏，
一不小心点开了图库，里面的照片让我久久不能忘怀，
图库里放了特别多老婆和小姨子的照片，还都是素颜的。
怪不得结婚三年了，老婆一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！
5刚才在厅里看球，孩子他姑在屋里放了个屁，巨响，然后出来还犟嘴，
说是割完了痔疮都这样，不会放哑巴屁，都响…
然后孩子他爹接了句，怎么个事儿，大夫手艺不错，给你割了个哨出来呗……
哈哈哈哈哈！
6一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样洒落一地。
护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”
7表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，
表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
儿子说：“这个钱，不能用！”
表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”
儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”
8买了腩肉已烫熟，冬菇，虾米芹蒜等配料也已备好。
接到一个电话，跟媳妇说:我得出去一小会，你帮个忙把腩肉皮上的残毛给弄干净。
一会儿回家，听到厨房嗡嗡响，
这货竟用我的电须刀在刮！
9我家侄女一岁了，刚学说话。
她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。
有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。
只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......来，来！
10上大学的时候，我们宿舍的一帮男同学半夜召开卧谈会，持续至凌晨4点差不多。
突然，有一哥们提出一个问题：如果你碰到一个漂亮姑娘，首先该说些什么呢？
另一宿舍兄弟从睡梦中醒来，说：不早了，还是赶紧睡觉吧！
毕业多年来，我还是没有忘记这样的场景和兄弟说的这一句经典的话。
幽默笑话点评：我们宿舍也会有这样奇葩的问题。
11昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，
只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”
全场爆笑！
12昨天放假了，我带小侄逛超市，
在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，
小侄无聊地四处观望，
突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老总说话！
小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
