1在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。
在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?
老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
我去，这娘 们不是好人呐！
2我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。
我爸刚开始高兴，后来又犯愁，
跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”
3和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，
你可以或者说只能无视全部内容，
在结束时选择 “我同意”。
4小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。
一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打得鬼哭狼嚎啊。
爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？
老爸说：你孙子闹着要改姓呢。
爷爷对老爸骂道：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！
这爷俩一个比一个狠呐！
5一男喝醉酒，第二天醒来发现自己在地板上睡，
便问老婆：我怎么会在地板上睡呢？难道掉床了？
老婆说：还不是因为你打呼噜。
“打呼噜跟掉床有什么关系呢？难道是声带振动把我震下来了，哎呀，这一身除了头发不疼哪都疼。”
老婆哈哈一笑：“你打呼噜我就踹你，不然你以为你怎么会在地上睡？”
6按照惯例一般每周都清扫房子，每个月都来一次大扫除，
今天是大扫除的日子，我和弟弟翻一个旧箱子，
居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
7昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？
我立马就火了，我不是一个人，难道是一头驴啊！？
然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？
她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！
然后她就走了。
我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？
见面就喊我要电话，不给完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！
气死我了！什么样的骗子都有，大家都要当心点啊！
8和一美女同事去外地出差，
白天跑了一天办正事，晚上一起去吃了当地小吃。
回酒店之后，刚洗完澡，
她发了一条短信过来，说累了一天，腰酸背痛的，问我可不可以过去帮她捏背。
看完后我直接关机，这还是人吗，又不是就你一个人跑了一整天，凭啥让我伺候你？
9小李已经25岁了，还是没有女朋友。
在哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的，总在车站遇到的女孩。
一天下班，他又看到那个女孩在车站等车，
便站到她旁边，由于不知如何开口才好，小李心里非常着急。
眼看公共汽车来了，她要上车了，
只见小李从地上捡了一样块砖头，追上去说：“小姐姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
10地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“渣男，老娘就是你以前那个女朋友。”
男孩懵了！
11世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，
你频频看我，
我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
12同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……
这二货今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
我去，这二货还真照做了啊！
