1我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，
没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，
只是每局都会吃掉我的象，
每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”
“耶，你又没对象了。”
“咦，你咋没对象呢？”
赢了十局，我感觉比输了还难受……
老妈这让人目瞪口呆的花式催婚套路！
2女儿不爱吃饭，常常把我老婆折腾得够呛。
有一次我老婆没办法，
拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
女儿抬头看了我老婆一眼，委屈地说：“嗯，但是不要用有油的那头！”
3周末时，儿子又在睡懒觉，
早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”
说完又躺下了。
4大学室友结婚没多久，就因为妻子出轨离婚了，
没多久，前妻和奸夫就奉子成婚了。
后来在他们孩子满月酒的时候，室友跑去给了前妻2万元，要她照顾好自己和孩子，于是……
当天前妻的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。
用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这日子也过不安生了！
简单一招，深藏功与名，这心机深呐！
5甲：你最近都在做啥呢？
乙：上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。
甲：我去，好有文采
乙：这不是咱当代年轻人的真实写照么?
6跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，
闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？
然后，被我问的那个人愣了好一会儿，才说：我不知道啊，我也刚到……
什么奇葩二货都有啊，我能说我无语了吗？
7那晚打球，叫舍友帮打饭。
打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”
我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！
我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋。
8在路上，突然一小帅哥挡住我：“姐姐，你好漂亮。”
头一次当街被人夸，心中一喜。
他又说：“那边有耍猴的，你去看不，只要五块钱。”
9终于和心仪的小姐姐牵手走在路上，
我掐了掐自己的脸又打了自己一下，发现并不是梦，
把我开心地笑了出来，然后笑醒了。
10男的：“男的单身知道叫什么吗？”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么？”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
11不要抱怨生活太累，闯出来就好了。
像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，
就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”。
12中考，小明去考场考试，
一进场，“叔，今天你监考噢。”
然后拿出备好的答案抄，
考试完临走时，对着俩监考老师说，“叔，走啦。”
俩监考老师聊天，
“你侄真调皮”
“不是你侄嘛!”
我去，两人都被骗了!
13领导说：“你要把单位当成自己家。”
于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，
坐在沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。
下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊!”。
言而无信，真是个反复无常的小人!
14晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：明天你姑让你去她家相亲！
我：不去，嘴角上火烂了，没法相！
老妈：都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！
15胃疼去看病，医生问我饮食习惯，
我说：“平时老婆孩子吃剩的我吃。”
医生说：“建议买条狗。”
我大惊说道：“狗剩的也让我吃？”
