[灌水]开心一刻-----每日一乐

1
赵磊和好友李浩在公园里散步，突然看到前面有人在放风筝。
赵磊羡慕地说：“看人家放风筝，多有意思啊。”
李浩不屑：“有啥意思，不就是根线加个风筝嘛。”
赵磊笑道：“那你来试试，看能不能放起来。”
李浩接过风筝，折腾了半天也没放起来。
赵磊打趣：“怎么样，不好玩吧？”
李浩懊恼：“这风筝有问题，肯定是质量不好。”
赵磊摇头：“风筝没问题，是你技术不行。”
李浩不服：“谁说的，我再试试。”
结果，风筝在李浩手里又翻了几个跟头，引得周围人一阵哄笑。
2
钱芳和闺蜜陈静在商场逛街，看到一家新开的奶茶店。
钱芳提议：“咱们去尝尝那家奶茶吧，看起来不错。”
陈静点头：“行啊，正好我也想喝。”
两人点了奶茶，坐下来品尝。
钱芳喝了一口，皱眉：“这奶茶怎么甜甜的，还有点咸味？”
陈静尝了一口，也皱眉：“是啊，好奇怪的味道。”
两人拿着奶茶去找店员，店员一看，笑道：“不好意思，这是我们新推出的‘甜咸交加’口味，可能不太适合你们。”
钱芳和陈静相视一笑，无奈地摇摇头：“我们还是喝回原来的口味吧。”
3
孙浩和同事张伟在办公室加班，突然听到外面有人喊：“着火了！”
两人吓了一跳，赶紧跑到窗边查看。
孙浩紧张地问：“哪里着火了？”
张伟指着远处的一栋楼：“看，那里！”
孙浩松了口气：“还好，不是我们这栋楼。”
张伟却突然说：“不对，那是我们公司的仓库！”
孙浩一听，顿时慌了神：“那我们还不快去救火？”
张伟却淡定地说：“别急，我已经打了119了。”
孙浩无奈：“那你还不快点，还等什么？”
张伟笑道：“我在等消防车来，咱们好去围观。”
4
周婷和好友林悦在餐厅吃饭，突然听到旁边桌有人在吵架。
原来是一对情侣因为点餐问题起了争执。
男生生气地说：“你总是这样，点一堆吃不完还浪费。”
女生反驳：“那你怎么不点我爱吃的？”
男生无奈：“我点了，可你每次都说不好吃。”
女生更生气了：“那你就不会换个地方吃吗？就知道来这家。”
男生叹气：“这家餐厅的性价比高，而且你上次还说想吃这里的菜。”
女生一愣，随即软化：“那好吧，这次就原谅你，下次记得点我爱吃的。”
周婷和林悦相视一笑，林悦小声说：“看来，吵架也是一门技术活啊。”
5
吴明和表弟小杰在公园里玩，看到有人在玩滑板。
吴明羡慕地说：“看人家玩滑板，多帅气啊。”
小杰不屑：“有啥帅气的，不就是个滑板嘛。”
吴明笑道：“那你来试试，看能不能滑起来。”
小杰接过滑板，刚站上去就摔了个四脚朝天。
吴明打趣：“怎么样，不好玩吧？”
小杰懊恼：“这滑板有问题，肯定是质量不好。”
吴明摇头：“滑板没问题，是你技术不行。”
小杰不服：“谁说的，我再试试。”
结果，小杰在滑板上又摔了几个跟头，引得周围人一阵哄笑。最后，吴明不得不亲自上阵，给小杰示范如何玩滑板

1早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了下去。

我妈在一边生气地说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。

呃，你们俩是吵架呢？还是骂我呢？

2甲：结婚到底好吗？

乙：结婚时找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

3大学时，某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，

然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；

找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

4下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，

看见前面有一对老年人手挽手走在前面。

于是我故意骑得很慢听他们对话。

老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”

老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”

听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。

5女友说要跟我谈谈，

女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。

我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！

女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！

6一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。

虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，

气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”

话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……

踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”

“你二舅是干啥的？”

“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”

7在医院等老婆生孩子，

一个医生出来说：有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。

我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。

我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，

低落地问：那好消息呢？

他说：这个女人也不是你老婆。

那个医生你别走，咱俩好好聊聊！

8一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。

那男的立即怒道："我们是夫妻，为什么不能坐在一起？"

服务员从容答道：先生，我们处理的是机位，不是床位！

9夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！

老婆：滚！

10有个人春节放假了，出门遛达。

路过一个院子，发现门上写着两个字：情人。

觉得院子主人蛮风趣，于是推门进入，两条大狼狗突然扑了过来......

从医院打完狂犬疫苗回来，揉揉眼睛，再仔细一看，原来写的二字是：慎入！

保护视力，刻不容缓，别没事整天捣鼓那破手机了。

11一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，

还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切地说是“前夫”，

就刚刚她发了个圈“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”

12朋友失业了。

原来，他坐公交车时把手机丢了，

好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。

下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，

很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。