1、是局长那个狗 日的
局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女职员各要了一只。
局长要的是公的，女职员要的是母的。
局长想占女职员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”
女职员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说是局长那个狗 日的！”
哈哈，美女反应好快
2、信息费
小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
这样的信息费可真划算
3、船长今天没喝醉
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，生平第一次喝醉了。
严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。
第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
大副是懂内涵的
4、约会的话题
一个男孩第一次约会，很紧张，很激动，不知到时要说些什么。
无奈之下，他向父亲请教。他的父亲告诉他：只有三个话题适合此场合，就是食物、家庭和哲学。
男孩记在了心里，便去约会了。
可是见到女孩之后还是很紧张。
两人在冷饮店一人要了一份冰激凌，面对面坐下，都不知说些什么。
过了好久，男孩想打破沉默，便说：“请问，你喜欢吃土豆煎饼吗？”
“不，”女孩回答。
沉默。
过了会儿，男孩又问：“你有哥哥吗？”
女孩回答：“没有。”
又是一阵沉默。
最后，男孩鼓起勇气，拿出了最后的底牌：“那么，请问，如果你有一个哥哥的话，你想他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
这说话艺术都快赶上我了
5、爸爸的老婆好
晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”
儿子不假思索的回答“好”
我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”
只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”
我俩当场笑晕。
爸爸的老婆好可还行
6、他以前是炸油条的
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个神 经病。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。”
哈哈，职业病要不得
7、女屌 丝的男人什么样
嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌 丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
有了画面感
8、猫的七擒孟获
一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”
猫回答：“七擒孟获！”
老鼠在瑟瑟发抖
9、报应
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。
前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”
准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
哈哈，果然是报应啊
