1、早恋是怎么暴露的
初中时早恋。
周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭，各种激动。
电话拨通之后说了句：“叔叔，我找XXX。”
结果发现听电话的是我爸，一个激动打自己家去了，被听出声音了！
就这样，我的初恋无疾而终......
额，我当年是被小姨看见和个妹子走在一起暴露的好像.......
2、查出身份
俄罗斯一小伙昨天刚搬到大山下的新家。
邻居奶奶语重心长地教导他，“这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。”
小伙子：“这样熊就不咬了吗？”
老奶奶：“不，不，这样就能保证脑袋和身体连在一起，Pol.ice来验尸的时候很快就能查出你的身份。”
还好还好，我国野生熊没有老毛子那边多......
3、你给我站住，我这是干洗店
这几天降温、下雪，我滴妈呀，真是太冷了。
今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件....
走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘两百元，说了句不用找了，就走了。
老板娘跟疯了似的，骑个电动自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵了我三条街：“你给我站住，我这是干洗店……”
路边店老板说了：“统统两元，全场两元。”改天借辆三轮车，去拉老板娘。
4、干啥?请家长!
一帮老头儿老太太在上老年大学。
有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立。
同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸。
老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥?”
校长很严肃的说道：“干啥?请家长!”
请家长.......可还行？
5、你怀的是哪吒么?
朋友说他的媳妇特别的懒。
我问咋了。
他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门!
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?
怀的哪吒么？哪吒么？
6、游戏更新！
那天，我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞的说：“今晚怎么这么粘人？”
老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
男人至死是少年啊......
7、男人的婚后生活
今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
哈哈，别惹女人！
8、咱家的狗自己回家了
哥们几个在打牌，玩的正嗨。
这时一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：“爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。”
哥们：“我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？”
转身一看然后大叫：“卧 槽，我的狗呢？”
他儿子说：“别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。”
哈哈，狗狗自己回家了......
9、你把那五毛钱直接给我就行了
有个妹子一天去吃米线。
妹子：“老板，帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了妹子一眼：“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了。”
妹子正羞涩的报以感激的眼神之时，这货对妹子说：“你把那五毛钱直接给我就行了......”
妹子凌乱在了风中......
妹子凌乱了......
