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[灌水]开心一刻-----笑话

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z3960 
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1、鞋子太重,我走不动了
一天上午,蜘蛛来到蜈蚣家,约蜈蚣去玩。
蜈蚣说:“好啊,你等等我,我穿了鞋就来。”
蜘蛛在门外等了很久,不见蜈蚣出来,大声地问:“好了没有?”
蜈蚣在屋里回道:“在穿袜子。”
蜘蛛在门外又等了很久,还不见蜈蚣出来,又叫:“好了没有?”
蜈蚣回道:“在穿鞋子,快了。”
又过了很久,屋里突然传来了哭声。
蜘蛛跑进去问:“你怎么了?”
蜈蚣道:“鞋子太重,我走不动了……”
找了一下,蜈蚣的图片还是挺吓人的,就不配图了。

2、聪明的乌龟逃命
老虎抓住了一只乌龟,正要吃他,乌龟说话了。
乌龟说:“你要吃我,等一下,你看见我背上黑黑的东西了吗?”
老虎仔细看了看,乌龟的背上有很多黑黑的铠甲。
老虎问:“看见了看见了,怎么了?”
乌龟颤抖着身子说:“上面有很多毒素,你要吃我,也要洗干净后再吃,否则就会中毒。”
老虎半信半疑,不过还是松开了口。
乌龟笑着说:“我下到水里洗干净后就上来给你吃,你在这里等着啊!”
老虎高兴地说:“好……”
憨态可掬,真可爱。

3、那还是淹死我吧
一只熊抓住了一条大鱼回家了。
熊对鱼说:“你自己选择一个死法吧,然后让我吃掉你。”
鱼说:“说,什么死法,请让我死得舒服点。”
熊说:“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你,你自己选择吧。”
鱼说:“那还是淹死我吧。”
我想起了那个我家鱼缸的金鱼今天淹死了的笑话

4、就是长得有点像人了
母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。
母猩猩当时就哭了,哭得很伤心。
这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”
就是有点长得像人.......哈哈

5、你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了
蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎。
蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。
老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:“你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。”
刺猬抬起头:“你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?”
好萌好可爱啊

6、看见没,俺媳妇!
老鼠凶狠地指着猫说:“我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!”
猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:“看见没,俺媳妇!”
这个也好萌啊

7、老黄牛为什么不能进城
老黄牛被评为村劳动模范。
村里号召大家都学习他的老黄牛精神。
老黄牛精神实在感人,有人建议将材料上报县里,争取评个县劳模。
村支书坚决不同意:“不能评县劳模,这家伙一进城就倒卖票。”
哈哈,黄牛票.....

8、过敏了吧
一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑。
兔子紧追,青蛙情急之下跳进池塘。
不久,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:“过敏了吧!”
这么可爱,我也想亲一口。

9、长颈鹿得了恐高症
长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。
兔子:“它自从进了医院就一直躺着吗?”
狮子:“是啊。”
兔子:“多久了?”
狮子:“五天了。”
兔子:“好可怜。”
狮子:“是啊。医生说它这辈子也站不起来了。”
兔子:“它到底得了什么病,这么严重?”
狮子:“医生说它得了恐高症。”
像不像得了恐高症的长颈鹿?哈哈
关键词: 笑话
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 1 发表于: 2小时前
1为啥你去和女孩子表白总失败?

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白?”

搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。

好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,

也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

2表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,

表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子,

快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,

三口就急急忙忙回家了。

3有次我在做红烧鱼,儿子走进厨房问我这鱼有什么特点?

我告诉他:“这是冰鲜鱼,红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做……

第二天正上班,老婆打电话给我:“你怎么教孩子的!课堂作文写鱼的特点,别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”

4爸爸:“如果有人欺负你,你就用铲子打他。”

女儿:“可我是女生啊。”

爸爸:“你可以用粉色的铲子啊。”

5楼下一对小夫妻,每次出去逛街,男的都会拉着女人的手,感觉好甜蜜呀!

有一次我老婆对那女人说:你老公对你真好呀,你们真恩爱,每次出去他都紧紧的拉着你的手!

结果她男人说:我敢松开她的手吗?一进商场她就跟疯了似的,一撒手就找不着人了,等找到人的时候,钱早就没了!

老婆总结:做个败家的女人,才会让男人爱不释手!

6前女友是我表弟的上司,表弟工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。

于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”

听完我后背一阵凉,看来最毒妇人心是真的!

7小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽我,

瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,

我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

8孙尚香拽着刘备的耳朵,问道:“你是不是说过:兄弟如手足,妻子如衣服。你把我当什么?”

刘备:“夫人,不要生气吗。因为我当时穷,没想到将来还能有新衣服。早知现在,我就不会这么说了”

9昨天在公园里,看见一对小情侣依偎着。

男孩:你谈过恋爱吗?

女孩:没有。

男孩:真的吗?

女孩:是啊,我不会骗你的!

男孩:那,咱们结婚吧!

女孩:不行。

男孩:为什么?

女孩:结婚以后你就不对我好了。

男孩:放心,我会一直对你的。

女孩:他以前也是这样说的,我不相信男人了。

然后两人当场吵起来了!

10出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。

我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”

老板灵机一动,又打劫了我1000块。

我去,怪不得都说死于话多,原来是真的!

11“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”

“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

哈哈哈哈哈,老爸太幽默,差点笑死我了!

12原来此抽非彼抽。高中时我学会了抽烟,

有一次在家抽烟,被我妈发现了,

晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟,你说怎么办吧!

我爸猛吸一口烟说道:抽吧!

我大喜:哈哈,老爸我简直爱死你了……

话刚说完,见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧,抽几下?

我才反应过来,原来此抽非彼抽啊!

13闺蜜:小时候,我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车,驮上行李,带着地图,装着钱骑行走完进藏的八条路线,去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区……

我:然后实现了吗?

闺蜜:经过我多年的努力终于实现了梦想的三分之一………拥有了一张地图。
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 2 发表于: 38分钟前
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谢谢分享
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笑一笑十年少