1小区有位
美女开了家动物诊所，
我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
美女：滚远点！
2我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”
同事：“唉，那天我身体不舒服？”
我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”
同事：“内急。”
3有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”
我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子；然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导；就这样，老爸下岗了，然后下海经商了。”
4昨天家里买了台抽油烟机，晚上想炸个鱼试验一下抽烟的效果，这根本抽不出去，
遂给客服打电话：“你好我家炸鱼，烟抽不出去”
客服”你家这款是欧式的，外国人不炸鱼”。
想想是不是哪不对，但是我又无力反驳！
5老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”
小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
老师：“你滚出去！”
6小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，
顿时怒不可遏，抓起两男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：“你进错门我可以理解，但是你没老婆，你自己不知道吗？”
7儿子问妈妈：“什么是女朋友？”
妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个。”
儿子：“如果我不是好男孩呢？”
妈妈：“你会得到很多个。”
8胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”
9办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”
小姑娘羞羞说道：“阿姨！我一直都是单身！”
大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样！”
小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”
大妈急忙说道：“没事没事！我儿子眼光也不高的！”
大妈话音刚落，换来小姑娘的白眼！
10那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我
办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
11老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看我，叹了一口气。
对我说：以后要是生小孩长得像你就完了！
我愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！"
然后，我跪了一周榴莲！
12昨天去超市，看见一个妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问：“这是为什么呢？”
妈妈回答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
13刚刚去厕所，前面走一妹子，往左边走进去了，
我想也没想就去右边的了，刚进去发现不对啊，怎么没小便池，
怎么旁边还有一个刚站起来的美女，只听她歇斯底里的尖叫啊：色狼......
这不是高潮，高潮是这边刚叫完就听见那边一声粗壮的赞叹：变态。
然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所，现在躲在厕所里平复心情，
你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢？
