1我花8万买了个西周陶罐,
昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,
专家严肃地说"你上当了，这哪是西周的?这是上周的！
2高中的时候早恋，老妈狠揍我一顿，
当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!
很多年后，我依然剩着，昨晚吃饭时，老妈问你那个初恋还单身不？
我说我不清楚。
老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!
3同学手机被偷了，我们安慰她：
“一个破手机，算啦...”
她说：
“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，
其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：
“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”
4去老公单位，第一次去的时候还是长发，他同事见了，夸好看，
隔了不久，剪了短发，又去找老公，远远的就见他和同事指我说着什么，
到跟前的时候，他同事笑的有点异常，就追问老公刚才和同事说什么，
老公说他同事说：你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆……
我……还好老公说只是老婆换了个发型。
5大苍蝇和小苍蝇在吃屎，
小苍蝇问大苍蝇，妈妈，我们为什么要吃屎？
大苍蝇上去就给小苍蝇一个大嘴巴子，说，吃饭的时候，别说这么恶心的事！
6跟老师请假，本来想说："老师, 我身体不舒服，想请假"
结果说成：
"老师，我不舒服，想改嫁"。
老师：那是你的自由。
7一位老师在课堂上试图引导学生理解"反哺"，
就举例问道
:"父母亲现在花很多钱为你们买牙箍矫正牙齿，将来父母老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情形叫什么? "
"以牙还牙"，所有的学生异口同声地答道。
8今天打扫卫生，天也好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油，
结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了
3000块钱，
太气人了藏私房钱，拆开后，还有个纸条，上面写着
:老婆，给你的惊喜。
这货是不是怕我发现，提前故意准备的纸条？！
9女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”
我激动：
“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”
女朋友：
“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”
我：
“你怎么拒绝的？”
女朋友：
“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了”。
10和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：
"你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么.... "
后那货抬头
,幽幽地说了句："这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。"
11我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…
朋友赶紧拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！
我……我去，表错对象了，这可咋整？！
12今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，
接着，他说：希望你们能是我的千里马
......
整个会场的同事都快憋出内伤了。
13五一假期的火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶饮料，多少钱？”
乘务员：
“8块。”
乘客：
“多大一瓶的？”
乘务员：
“就是外面卖3块钱的那种!”
14近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，
我对他大吼一句：
“你给我走开！”
儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，
见我把家具都搬走了都没有理他，
可怜巴巴地过来拽着我的裙子：
“妈妈，你把我也搬走，好不好？”
