1女友回头对我吼道：把你的影子也挪远点！
女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
我去，这也行？！
2班主任山东大汉：在教室外边不要和别人起冲突，遇到找事的往回跑，只要他们敢进了我们班，女同学赶紧关了前后门。
男同学上去围住他们，拿着板凳别动手，就看他们，尿都能给他们吓出来。
如果他们抵抗的话，咱们也不怂，咱们班女生几十号人，每人一巴掌，也能打他个万紫千红。
3你新来的吧，这么不会做业务，给两桶油不就行了！
我在银行工作。
昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走……
走到银行门口见没人拦着就又转回来了，
怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！ ”
4昨天晚上吃饭的时候房东来我房间收租，
随口说了句：“这房间真不透风，这么冷你睡得着吗？”
我突然觉得房东可能要装空调，立马煽风点火：“晚上真的很冷啊，又不向阳，经常被冻醒。”
房东应了一声：“这样啊，那你要好好努力了，以后买个房子，就不用吃这份苦了。”
然后，房东就这样潇洒地离开了，留下我风中凌乱！
5有一天，小明和小华一起坐公交车。
小华突然大喊：“看！那有一只猪！”全车的人都把目光投向窗外，结果什么也没有看到。
然后小华对小明说：“你看，我一骗他们就都看向窗外了。”
小明回答：“你再试试，刚才我没看到。”
小明又试了一次，结果被车里人揍得鼻青脸肿！
6老王老婆说：我丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。
老李老婆说：那我怎么昨天晚上听见你们吵架了。
老王老婆说：是的，丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。
7某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病中的朋友。”
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
第三天，服务员问：“你的朋友……死了？”
第四天，他说：“不，我戒酒了。”
8大学毕业，和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了抱的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，
以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。
我问：“为什么？”
女友说：“你个混蛋，我妈看上你了，要和我爸离婚了，都是因为你……”
我去，关我啥事啊，我只是想曲线接近你而已！
9媳妇儿忽然感叹地对我说:“你要是有马云那么有钱，有小马哥那个帅就好了。”
我说:“其实我比他们两个都强了一点，你怎么就不知足呢？”
媳妇儿说:“你比他们哪点强？”
我说:“我比小马哥年轻一点，比马云帅一点。”
10在初二班里转来一哥们儿，他坐我旁边，一次上课，他猛地吸气，吸气，
我问他干嘛，是不是缺氧了，要不要去医院，
那哥们儿没搭理我，使劲的吸，越吸越猛，
我说你再不告诉我，我告诉老师去了啊，说完正准备走，
那哥们儿突然红着脸说：“我刚放了个屁，不想让你们闻到，丢人，想吸回肚子里，老师来了，等下更丢人了，拜托别去。”，
我顿时无语了！
11在故宫，一可爱小萝莉牵着她妈妈的手，
很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”
小萝莉：“那爸爸是什么呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
