1哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲地嗑瓜子，
小侄女在灯光下静静地写作业。
哥哥动情地说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。
小侄女笔一放瞪他：你一辈子都上五年级写作业试试？
然后父女俩人吵了一晚上，拉都拉不住！
2同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，
瞅了好久，小心地问：“木棍？你叫木棍？”
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回答：“不，我叫林昆！”
3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情地高歌：“我和你.....”
4儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
5我现在敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：这是我媳妇，你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
6小明：大师，我最近诸事不顺，你帮我算算命格，到底怎么回事。大师：朋友，你五行缺金啊。小明：大师，你是怎么看出来的大师：算个命你都要分期付款，你不缺金缺什么。
7本人是幼儿园老师。昨天戴着口罩骑着电瓶车买菜，遇到我们班一个小朋友和他妈妈一起买菜，小朋友看到我很高兴地跟我打招呼。
我纳闷地说：我戴口罩你还能认出来我呀？
小朋友激动地蹦跶着说：你化成灰我都认识！
8大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”
宿管大爷怼了句：“自己没本事带走，还有脸写出来。然后他灰溜溜地又收回宿舍了……”
9“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正在收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“箱子小，我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
10待我长发及腰，娶我可好？
一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”
我苦笑了一下说：“好啊！可要等到猴年马月？”
突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，
还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就是我想要的爱情！
11记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，
同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，
只有一个室友坚持陪着我，后来我也搬到了校外。
我去，我招谁惹谁了！
12晚上加班，我困的不行了，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧”。
我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事：“二丫，我太困了，冰咖啡也不管用，你有没有办法让我不困”。
女同事：“你用法不对”。
我：“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。
女同事：“怎么样，不困了吧”。
13昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人，女领导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领导说：不，你的裤链没拉...
14禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐4个时辰，可有什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者：“那后两个时辰呢？”
禅师：“腿麻了，站不起来，要缓缓....”
