1昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天，
从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。
这些人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类声色场所？
一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。
唉，看着岳父们都这么凶悍，我们喝酒的兴致都没有了……
2以前单位食堂由一位退二线的老阿姨管理，早餐的牛奶都是她亲自给大家倒碗里（多半碗）。但是，每当单位进新人时，总有几位文静漂亮姑娘碗里的牛奶是满满的……终于在阿姨退休前，其中一位姑娘改口叫了“妈妈”……
3晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神！
4我们班有一高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了……哈哈！
5一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，
最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，
我无奈地说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，
他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”
我当时就无语了！
6隔壁老王的女儿周末回家，和爸妈一起看电视。爸爸盯着女儿意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后妈妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”
7记得有一次去找盲人按摩，其间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
8杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。
我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
9老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。
小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
10小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？
11生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗?”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”
12我以前是个厨师，新谈了个女朋友决定亲自做饭给她吃…，
于是就把她带到家里做几道拿手菜，准备就绪，女友在旁边一边尝菜一边和我聊天，
我准备给她露一手，于是用锅翻炒起来，锅边油都烧了起来，
结果女友一看以为着火了，一盆水就给我泼过来，只剩下一脸懵的我。
13读书时暗恋的女神好久没更新朋友圈了，关切的发几次消息也没回复，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见。
14看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，
我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
