1我有个同学路哥，长得很帅，因为花心频繁换女友，而且都很漂亮，
现任是个其貌不扬的小白领，但是对他非常之好，路哥很感动，决定改过自新。
一天路哥和女友逛街时遇到了路哥前女友，
只见他前任看了看路哥的女友大概三十秒，然后瞪着路哥恶狠狠的说了一句“报应啊！”就走了。
路哥和女友都懵了。
2男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。
老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。
男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。
女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！
老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？
女儿：我就叫你对他放心。
老妈：我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！
3你都这么大了，怎么还单身呢？
我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”
我回答：“能聊得来就好啊。”
我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”
4一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说“我要是叫十声呢？”
富婆开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
5这孩子好奇心太重了
姐姐比我大八岁，我上一年级的时候姐姐就已经来大姨妈了。那会她总是好神秘，搞的我总觉得她背着我弄的东西都是好东西，有一天，我趁她不注意迅速的拿了一个姨妈巾快速的放在内裤上 也不撕胶条，就去上学了。下午上体育课的时候又蹦又跳早就不记得自己垫了姨妈巾这件事情了。忽然有个老师叫住我问我裤腿边的是什么？我一看就迅速把姨妈巾塞进裤管里冲着老师说：管得着吗你？！然后我就跑掉了·。
不知道老师当时心情如何？老师， 你还记得十六年前有个学生让您在操场上凌乱吗？还有所有怀有好奇心的同学。
6男的：“男的单身知道叫什么吗？”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么？”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
7假如杨过要纳妾，小龙女会同意吗？
神回复：过儿，你告诉姑姑你怎样做到左拥右抱？
8毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”
我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”
最后顺利签了，我真的太机智了！
9我哥生日，嫂子亲自下厨，做了几个菜。
没想到，菜做的太难吃了，但全家谁也没敢吭声。
小侄子尝了两口，突然的一声干呕。
见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：妈妈，不是你做的菜难吃，我，我可能是怀孕啦。
10星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”
11有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。
然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我也一脸茫然的接了电话，顺口还回了句：谢谢。
12一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要的好奇怪，干脆买五斤吧！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
13闺蜜阿紫问相亲男：“我找老公，要有稳定收入的，你收入稳定吗？”男人回答：“不稳定”阿紫：“对不起，拜拜”男人：“我上个月收入1万八，这个月收入3万6，确实有点不稳定”阿紫：“帅哥，等会，我们再聊聊”
14老虎被一个螃蟹给夹了！
老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。
于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。
这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！
老虎上去一把按住，说：“小样，别以为上网了，我就认不出来你了！”
